El atlas de tu ombligo.

Caterina Albert, escriptora professional.

2012-01-31T00:04:00.002+01:00

“Qui molt projecta i res no fa, si res no era, res no serà”. Les paraules de Caterina Albert, també coneguda pel seu pseudònim com a Víctor Català, fan mostra del que va ésser la seva carrera professional: una dona dedicada plenament a l’art des de ben jove, no només literari, si no també pictòric i escultòric. Ella va projectar la seva carrera literària tenint com a fonts d’inspiració personal a la seva mare i àvia, fins al punt de presentar-se als Jocs Florals d’Olot, guanyant amb una peça lírica i creant un escàndol pel seu sexe. Un fet que no va desmotivar a l’autora escalenca a seguir amb la seva creació literària, estimulada per altres autors catalans com J.Maragall o N.Oller i J.Folch i Torres que van aconseguir introduir a l’autora al món masclista de les lletres. L’entrada de l’autora en aquest món va significar l’inici d’una etapa literària clandestina, on el seu nom era sinònim a vet, a silenci. La publicació dels seus escrits va començar a formar part de l’escena literària catalana: un estil propi i impecable que tracta temes com són el de la situació de la dona, les relacions de parella i la quotidianitat sota una perspectiva rural i quotidiana.
Podríem dir, llavors, que Caterina Albert va saber fer del res uns grans projectes que l’han convertida en un referent de la literatura catalana del segle XX, una guanyadora al camp masclista literari on el seu afecte cap a la literatura va ésser la millor arma per acabar amb els tòpics. Un tòpics allunyats de la seva independència creativa, de l’escola i el dogma, d’elements refinats aristocràtics que menyspreaven la seva obra eminent.

"Un año más, 2011"

2011-12-30T15:03:00.005+01:00

Me había prometido y jurado que no haría una valoración de este año, pero, como siempre, acabo haciendo todo lo contrario. Cuando echas la vista para atrás y tienes la cabeza un poco más fría eres más consciente de las cosas. Me he dado cuenta que, a pesar de que considere el 2011 como un año para olvidar, hay cosas que merecen sitio en mi memoria. He decidido dejar constancia de las cosas que cuando las pienso me hacen sonreír y me siguen dejando un buen sabor de boca. Allá voy.
Este año me llevo haber visto a Quique por partida doble. Cartas que huelen a 17. Dos premios literarios. Una corta estancia en una radio local. La militancia activa en Iniciativa per Catalunya Verds y con ella un sinfin de gente genial. Amistades que se ahogan con el paso del tiempo y otras que se afianzan a causa de las circunstancias. Amistades que surgen de la suma de kilómetros. Verano "cervezainolvidable" y otoño agridulce. Un segundo de bachillerato que te ahoga. Un TR estresante. Postales madrileñas que te alegran el día. Una Rosa Insa que se nos va. Poemas de Murcia que acaban en Barcelona por equivocación (Iban a Acapulco).

Mª Àngels, Josep, Carlos, Álex, Laura, Félix, Judit, Ismael. Gracias, gracias y gracias: no hay más.
Hugo, Greta, también seguís ocupando un pedacito de mí. No os olvidamos.

A los que me leéis, comentáis y seguís os deseo un feliz año 2012. ¡Nos leemos el año que viene!

Ets tu? Sóc jo amb vint i set

2011-12-14T20:08:00.003+01:00

Saps què? Amb disset anys desitjava tant el futur que va arribar un moment en el què el desig es va convertir en l’oblit del present. Aquell present era la bogeria pròpia de l’edat, aquella que t’incitava a deixar-te portar pels teus sentiments i impulsos. La Laura dels disset era una noia tossuda, poruga i amb el cap ple de preguntes sense resposta. Una noia que buscava la solució al sentiment d’incultura als palaus de la cultura literària: les biblioteques. Per posar-li remei a aquest sentiment, vaig llançar-me a la piscina i, després de superar un dels pitjors tràngols de la meva vida, la maleïda selectivitat, vaig estudiar a la Universitat de Barcelona el grau d’estudis literaris. Els millors moments de la meva vida els recordo allà, on vaig poder gaudir del poder de la lletra, d’una gent amb la que compartia gustos i aspiracions personals. Tinc gravada al meu cervell la cara d’alegria i d’orgull dels meus pares quan van sentir el meu nom entre les llicenciades. Quan vaig acabar el màster vaig fer oposicions i així entrar a un institut com a professora de literatura universal. Aquella feina no era el que jo m’esperava i els meus alumnes em feien sentir com un borrissol cada cop que entrava a les aules. Donada la situació que patia, vaig decidir fer el que tota la vida havia desitjat: deixar enrere una Barcelona que ja no omplia els meus pulmons d’aire i muntar una llibreria a la vora d’una altra mar: Cadis. La llibreria és de llibres d’aquells que ja no es fan, llibres de paper que són considerats peces de col·leccionista i que van ésser substituïts pels llibres digitals. M’agrada la feina que faig, m’agrada Cadis i també que sigui en Sergio qui m’acompanyi des dels catorze anys. Sí, aquell company d’escola i institut que era tan orgullós i amb qui sempre havia tingut una relació constant d’amor-odi i la certesa de fer de les nostres vides una sola. Les nostres vides sempre havien tingut el temps just per ficar els seus sentiments a una maleta, agafar camí conjuntament i dir-nos aquelles paraules d’amor que ambdosos desitjàvem . Però va arribar el dia que se’ns va oblidar tancar les maletes i els nostres sentiments van caure al mateix temps. Quan això va succeir vaig poder entendre les paraules de García Montero: “Si el amor,como todo, es cuestión de palabras, acercame a tu cuerpo fue crear un idioma”.

Lo tuvimos tan fácil que valió la pena.

2011-12-07T18:52:00.003+01:00

¿Sabéis? Me alegra que sea feliz y que se acuerde de mí por lo que le dije antes de irme, aquello de que el tiempo hace cambiar demasiado las cosas y que nadie sabe lo que el destino nos depara a cada uno. Pero a la vez me entristece ver que todo me adelanta por la derecha y sin intermitente y que yo no puedo hacer mucho más por evitarlo. Ahora, él es feliz con una bonita chica del Sur y me explica que les va bien, que la quiere un montón y que incluso tienen planes para el verano que viene, nuestro verano. Chapó. (plas, plas, plas).
La verdad es que todo esto ha sido culpa mía, por dejar que el asunto se me fuera tanto de las manos. Yo he sido la culpable de una cuerda atada a una mano nos uniera de forma simbólica, de intentar mantener el contacto mediante postales que nunca llegaron, de las llamadas que nunca hicieron sonar el teléfono y de tener la absurda esperanza de comenzar una nueva etapa, un año nuevo juntos.
Toda la culpa ha sido sólo mía. Sólo mía.

Cántale, niño.

2011-11-22T21:53:00.003+01:00

De los desolados paisajes
de las entrañas del Sur,
nace el 22 de noviembre

Las golondrinas se posan sobre San Juan
y anuncian a todo aquel que alcanzan:
"Sepan ustedes ya que ha madurado
la mejor aceituna del olivo".

Martia se eriza cuando oye sus llantos
en la Calle Cantarero y la Virgen del Rosario,
mientras, se empeña en secar sus lágrimas de trigo.

Y es que no hay guitarra ni cajón
que logre apagar la luz que desprenden esos ojos verdes
ni soleá qe entristezca a este hijo del campo.

¡Cántale, niño, a esta tierra que te ha dado de comer!
¡Cántale, niño, hasta que se te sequen las entrañas,
venga San Sebastián y te dé de beber!

Madre Juana ahoga sus lágrimas
cuando ve a su niño bonito que parte lejos
sin duros que darle al barquero que le lleva a Cádiz.

¡Golondrinas de Hispalis,
no dejéis que se olvide de las colombianas de su tierra!
¡Gaviotas de Gades y Barcino
devolvedme a mi niño!

Y es que no hay alegría ni bulería que valga
cuando una seguiriya le arranca de sus raíces.

Capricho de tu tierra, Rosario,
esa viva morena de la Calle Cantarero.
¡Cántale, niño, que ella, mientrastanto,
zapateará para ti sobre el tablao de la vida al son de unas encontrás!

¡Cántale a la Arbonaida!
¡Cántale, niño, hasta que se te sequen las entrañas,
venga San Sebastián y te dé de beber!

De los desolados paisajes
de las entrañas del Sur,
nace Antonio Pliego Villalba.

... A mi abuelo Antonio, la esencia de estas letras.

"Fumar perjudica gravemente el corazón."

2011-11-19T18:29:00.005+01:00

Los domingos por la mañana suelo acompañar a mi padre al estanco. Siempre me gustó el olor que desprenden cientos de cajetillas de cigarrillos de mil estilos y procedencias diferentes y sobretodo lo simpática que es la muchacha que se halla tras el mostrador. Cada pitillo que vende supone toses matutinas, probabilidades altas de padecer enfermedades cardiovasculares, algún caso que otro de impotencia sexual y la seguridad de la vendedor porque sabe que esos cinco euros de puchos irán seguidos de otros cinco pues el que compra una vez, volverá a por más.

Ponerse uno de esos entre los labios es más bien un riesgo. A pesar de ello, un gran sector de la sociedad abre una cajetilla de cartón, selecciona uno al azar, se mete la mano en el bolsillo en busca del mechero y se dispone a encenderse un cigarro que llene los pulmones de tabaco, nicotina, monóxido de carbono, alquitrán y un sinfín de oxidantes e irritantes.

Y es que si te paras a pensar, el amor tiene unas características similares: cuando uno se enamora llega a sentir una dependencia parecida a la del tabaco. La primera experiencia suele dejarte un mal sabor de boca y rasga tu ser, pero a pesar de ello vuelves a caer en la tentación de probarlo una y otra vez olvidando todos los malos tragos que te pudo suponer. Llega un punto en el que surge una dependencia por esa persona que te hace creer que el mundo se reduce en un solo ser. Si falta, la ansiedad impuesta por Winston Cupido entra en el terreno de juego con la finalidad de marcarse unos tantos en el marcador personal.

Luego, por otro lado, están aquellos que le ganaron la partida a este mismísimo hijo de Lucifer mediante un sinfín de parches de nicotina, medicinas paliativas de la camarera de abajo y manuales para kamikazes enamorados. A pesar de todo ello, cuando se encuentran ante una máquina expendedora y en sus bolsillos suenan tres monedas la tentación hace acto de presencia.

- Doctor, dejado de fumar: mi mujer se ha largado de casa sin intenciones de volver y el estanco más cercano a mi casa ha cerrado. ¿Qué sentido tiene ahora mi vida? Dígamelo usted.

Lyrĭcus II

2011-11-06T15:02:00.002+01:00

Vuelvo a abrir los ojos, unos ojos llenos de pena y lágrimas. Y ahí seguía yo, observando esa vieja foto del primer viaje que hicimos juntos: Cádiz, mi querida Gades. Qué miedo le tenía yo a la altura de ese mirador y cómo sonríes, cómo sonríes...
Lo reconozco: tenías razón cuando decías que ese iba a ser el viaje de nuestra vida, siguiera posteriormente en conjunto o no. Ese era el viaje que unía una gota de agua con el aceite: la pureza de tu ser y mi maldita manía por recaer siempre sobre tus palabras y lograr la victoriosa sensación de tener siempre la última.
De lejos, oigo el ruido de la cuchara y cómo arrastras los pies con esas viejas zapatillas de andar por casa. Te vuelves a sentar en la cama y dejas la taza encima de la mesilla de noche. Noto cómo te estiras y cómo mi respiración se acelera cada vez más. Me agarras del muslo, me das la vuelta y ahí estamos tú y yo, frente a frente.
Yo, parpadeando, lucho contra tu mirada e intento imponer una caída de ojos pero tu sonrisa arrancada del vacío ha ganado, como siempre.
- Dime quién eres, háblame de ti. No vale tu día a día y tus quejas constantes por todo y hacia todo. ¿Qué se mueve dentro de ti? Ábrete. Ábrete porque necesito saber qué albergas tras ese caparazón de mujer fría e insensible.
- Me dan miedo tus versos, tus manos sabias y mi constante miedo a que seas tú quien deba enseñarme a nadar cuando yo empiece a llorar y no pueda parar nunca más. En definitiva, necesitarte, quizás, demasiado. Así pues, amor, te otorgo la medalla, Campeón.
Sin pensarlo ni un segundo más, me reincorporo y me enrollo en esas sábanas blancas que ya huelen al último terceto de nuestro soneto.
Se acabó.

Así que abandonándote en tus ramos
o dejándote al borde del camino
aplicarte el rigor es lo mejor.
Mario Benedetti

Lyrĭcus.

2011-10-23T00:43:00.007+02:00

"Hoy seré yo quién te lea."
Y así fue: él era el que me leía, literalmente, por las noches, los domingos por la mañana después de desayunar e incluso los días en los que justificaba que me dolía la cabeza.
Me decía esto mientras se dirigía a la otra punta del piso, a la inmensa librería que compartíamos, en busca de un saco de versos, como él lo denominaba. Mientras, yo, yacía en la cama cubierta con una alba sábana mentras jugaba con mi pelo.

-¿Sabes? No sé qué finalidad tiene todo esto, qué te traes entre manos y...
-Calla. Comienzas a enfadarme y... -Frunciendo el ceño, intentando simular un falso enfado, miró el libro que llevaba entre las manos.- a Montero también.
Se sentó en la cama dándome la espalda y se dispuso a abrir el libro. Suspiró. Me encanta el momento previo a tal acción: suelta el aire, se yergue y posteriormente se desinfla cual si fuera un globo.-Las palabras son barcos y se pierden así, de boca en boca.- Se dejó caer encima de la cama y me buscó la boca. Noté la nicotina en sus labios y no pude evitar apretar los míos y dejarme envenenar.- Como de niebla en niebla. Llevan su mercancía por las conversaciones, sin encontrar puerto.- Mi cuerpo era su puerto y yo lo sabía; creo que demasiado bien. Su mercancía era la bella agonía que me hacía estremecer.Me dejé acariciar con sus frías manos los muslos y dejé que se recreara en mi entrepierna.- la noche que les pesa que un ancla. .-Como una ancla me pesa la incertidumbre, la rabia de no sentirme plenamente complementaria a él. No pude evitar girarme y darle yo, ahora, la espalda. Fijé mi vista en nuestra foto y cerré los ojos.
Se calló y pude oir cómo cerraba el libro con un golpe. Derrotado, se puso la camisa y se dispuso a ir a la cocina y prepararse una buena taza de café americano. Oía cómo se iba, cómo se me escapaba y yo, con los ojos llenos de lágrimas, me estampaba con la realidad: esos versos le habían arañado el alma de forma irreparable y ver como en nuestra estantería, nuestro rincón, ya colgaba el cartel de "Se vende": se venden versos vacíos, versos blancos, se venden recuerdos. Yo soy el último verso de su estrofa 35, esa estrofa recién estrenada a la cual yo pongo punto y final.

Saudade

2011-10-14T18:26:00.002+02:00

Y es que cuando me pongo a pensar en todo a lo que podemos llegar a atados me falta el aire. Estamos atados a las palabras, a los prototipos que impone la sociedad, a los tratos, a las promesas y a papeles que ordenan cuánto tienes que pagar por tener un techo y un medio de transporte privado. Háblale de ataduras a Carmen, la camarera del burdel del centro de la ciudad, que entre alcohol, sudor y carmín alquila su cuerpo por tres billetes azules a cualquier ser viril que se disponga a pagarlos. Háblame de ti. ¿Qué eres tú? ¿Quién eres? Cuéntame, por favor.
Yo soy Laura, persona la cual vive atada a sí misma con una cuerda de ideas, nudos y recuerdos. La cuerda que me sostiene son las ganas de cosas nuevas, la curiosidad. Ésta, en teoría no debería atarme, pero lo hace porque le tengo miedo a los errores: las equivocaciones me aterran y sus consecuencias también. Y me siento constantemente al filo de un precipicio cuando no puedo controlar las situaciones, cuando no puedo percibir qué se te pasa por la cabeza, qué pretendes, qué quieres, el motivo por el cual te dejas ver como si te mirara desde un calidoscopio.
Me asusta esta impaciencia que calzo desde que apareciste.

Qarmuna 2011

2011-08-24T22:18:00.002+02:00

Un mes me ha bastado para darme cuenta de todo: has sido arriesgo puro, una sensación a contracorriente, un montón de risas y miradas cómplices, y el alargo de una despedida agridulce. Has sido el Teatro Cerezo convertido en Teatro Minerva, fugas fortuitas, 100 montaditos, una lluvia de estrellas, un deseo y un trozo de cuerda en común atada a mi muñeca.

...y por todo ello te doy las gracias, Chema.

-.

2011-08-02T14:02:00.003+02:00

Los destellos de luz desaparecieron junto a las falsas esperanzas de poder ver algún día. ¿Para qué quiero dos ojos que no ven? Unos ojos que vuelan solos, que añoran y no pueden con el ansia de ver ni con la propia vida. Mi corazón diluvia ganas e ilusiones que se ahogan en angustias porque aunque no vea, pienso y sueño.
Mis ojos no entienden de formas, de miradas cómplices ni de colores. Mis ojos se humedecen cuando no atinan al lanzar la última sonrisa. Mis ojos renacerían y perdonarían al desalmado que me impuso esta condena. Porque aunque no vea, ni veré te pienso y te sueño.

2011-07-08T14:09:00.003+02:00

Segundo de Bachillerato prepárate porque en un año acabaré contigo. Luego planearé un dulce suicidio. Eso sí, habiendo conseguido entrar en Filología Hispánica.

Ready, steady... GO!

2011-06-29T13:37:00.007+02:00

Billetes abiertos.

2011-06-21T23:19:00.002+02:00

Siempre me habían gustado las estaciones y todo lo que conllevan. La gente que las pisan suele pronunciar lo de “llámame cuando llegues” aunque luego entre cansancios, estrés y momentos varios pocos lo cumplen(imos).
Las estaciones huelen a ausencias, a lágrimas, a almas rotas, a esperanzas de volverse a ver, a vidas nuevas lejos de un billete de ida.
Otra gente, mientrastanto, se resguardan del frío de una despedida e intentan coser las heridas que provocan los mensajes de última hora, los de "Tren X con destino A está a punto de partir".
Y es cuando las prisas les pisan los talones a los individuos: las últimas palabras cortan como el cristal, otras unen sentimientos y los besos más tiernos y sinceros saben amargos.
Los que más me gusta de las estaciones es que olvidan el momento en el que te vas y a veces esperan a que vuelvas.

-.

2011-06-16T15:54:00.005+02:00

La noche nos ha abandonado y tú duermes mientras los primeros rayos de luz rozan tu piel. Entre las sábanas se esconden esas peligrosas curvas y cincuentaiséis lunares que me han dado juego, me han tenido entretenido durante todo este tiempo.
Yo, mientras , fumo sentado en el sillón y me recupero de la caída de la cama: en realidad no se si ha sido una caída o simplemente me has tirado tú porque te estorbaba, te dolía mi absurda presencia o yo qué sé.
De todas formas, ha sido como si me hubiera caído al vacío. Desnudo y pegado a las frías baldosas de la habitación me he sentido igual que Ícaro. En su día, recogí las plumas de nuestros sueños y con ellas me hice unas alas, las cuales me acercaron a las nubes. El Sol de la ambición, del deseo de un último beso, de un polvo matutino me ha sorprendido y ha derretido la cera de mis alas.
He voloteado entre segundas oportunidades, aires dolidos y tornados de reproches para evitar lo inevitable, una caída libre a la nada.
Y aquí estoy, apurando el cigarrillo hasta el filtro, sangrando arrepentimiento e intentando descongelar "perdón" que debían haber llegado antes.
Me voy, te dejo nuestra foto, un sin fin de mentiras, bocetos de vidas perfectas, desvelos y el último polvo, el cual espero que disfrutes.

Y no te quiero tanto.

2011-05-31T16:46:00.006+02:00

Y es que a estas alturas poco me sorprende. Dejaron de hacerlo aquellos destellos de luz que abrasaban mi retina cuando se me llena la cabeza de recuerdos.
Aunque no lo reconozcas, tú has cambiado y yo también. ¿Qué fue de nosotros, de ti? ¿qué ha sido de mí?
Hace algún tiempo que yo dejé de zurcir lo retales de nuestro pasado, aquél en el que éramos invencibles. He salido del bucle en el que nos encontrábamos y ahora vivo a contracorriente: cuando remuevo el café y llega al punto de centrifugación cambio el sentido del giro. Aprendí a bailar con más soltura y a callar según qué para no dañar a los demás. Camino hacia cualquier otra parte sin saber qué decir ni qué hacer, pero aun así he aprendido a sentirme bien y satisfecho con poco, con detalles que tú dejaste de valorar. Encontré todas tus llamadas desesperadas y perdidas entre nuestras fotos. Filtreo con otras chicas cuando tengo la ocasión y beso la nicotina de vez en cuando. Olvidé el numero de lunares que forman tu espalda y tu numero de teléfono.
Por otro lado, hay cosas que no han cambiado tanto: tengo el mismo politono y la misma mala cara cuando el despertador suena a las siete.
Hace mucho desde la última vez que nos vimos. Las dudas fueron desapareciendo hasta dejar de confundir la realidad con el deseo. Y está bien así.
Seguramente, cuando hayas desaparecido de los mapas intuirás que nadie tenía la culpa de nada y ya será demasiado tarde.

Impregnadísima de Ismael Serrano y Andrés Suárez, ahora mis únicos compañeros de viaje.

Spoilear, a veces, mola.

2011-05-13T22:59:00.005+02:00

· He dejado de vivir en la que era mi casa. Me he instalado temporalmente en la biblioteca con Judit, mi fiel compañera de mesa.
· Exámenes, trabajos, estáis acabando con mi persona. 15 de junio...te espero con DEMASIADAS ganas.
· Creadors de l'endemà, programa radiofónico sin oyentes, pero que tiene grandes propósitos.
· Vuelvo con dos premios literarios bajo el brazo: Primer premio en lengua catalana con "L'últim tango de Borges" y segundo premio en lengua castellana con "El angustioso vértigo del borde de la mesa".
· A tres escasas semanas de volver a ver en concierto al grande de Quique González. Aún no me lo creo.
· Me gusta verte sonreír aunque tú ya no seas quien provoca mi sonrisa.
· El trabajo final de bachillerato (TR) comienza a coger forma.
· A un escaso año de que mi vida empiece a coger las riendas que deseo. Quizás, algo motivada por tal hecho. ¿Humanidades, filología hispánica?
· Me he aficionado a las infusiones, quizás demasiado.
· Verano, quiero que des mucho de sí. Te voy a explotar tanto como pueda, avisado quedas.

NECESITO UNA NOCHE COMO ESTA URGENTEMENTE.

...tú querías el mundo y para mí el mundo terminaba en tus pies. ♥

Thank you for your love, Hugo.

2011-04-06T20:56:00.003+02:00

Tu recuerdo me duele. Dueles como un pellizco en las costillas, un golpe por detrás, de esos que no te esperas. Dueles como la falta de inspiración al poeta. Tu falta me duele.

Me araña el alma verte todos los días en un portaretratos sabiendo que no volveré a acariciarte ni a besarte la cabeza mientras duermes sobre mi bufanda marrón. Sí, no te creas que me he olvidado de que las amabas todas, pero esa en especial. Tampoco he sido capaz de volvérmela a poner.
Desde que me dejaste no he sido capaz de dejarte a un lado de mi mente, dejarte com un bonito recuerdo más de la pubertad a la adolescencia, porque sí, tú has marcado esta etapa. Tu llegada a casa un verano marcó una nueva etapa en mi vida, la entrada en el instituto. Te has ido cuando empezaba lo mejor, cuando empezaba a encontrarme a mí misma.
Cuando la sinfonía de mi vida acababa el primer movimiento, decidiste coger tu cariño, nuestras tardes de domingo e irte, sin más. Tu decisión fue rápida, quizás demasiado. Sin más explicación que tu vejez decidiste partir antes de que llegaran los Reyes magos de Oriente.
Mi ceguera hacia tu posible partida hizo que te atara a mí durante un día y medio alargando tu sufrimiento. Y por ello, tarde, te pido perdón. También te pido perdón por los días que ignoraba tu presencia sin valorar estos días en los cuales me siento culpable por ello.

Tu marcha ha supuesto un nudo de sentimientos, de melancolía, de lágrimas los cuales no puedo evitar. Mi objetivo, ahora cosa imposible, es poderte recordar con una sonrisa en los labios y hablar de ti como uno de los recuerdos más bonitos de mi adolescencia.

Te quise, te quiero y te querré, Hugo. <3

Equinoccio de primavera.

2011-04-02T13:41:00.003+02:00

Llegar a este punto me ha supuesto renunciar a un rato de piscina, un rato de evasión. Las últimas entradas, las que he hecho este año, han sido para anunciar malas noticias: Tánatos decidió sorprenderme y llevarse, en menos de dos meses, consigo a los dos seres más preciados que habitaban en casa.
Así pues, hace unos días, mientras estudiaba para los exámenes finales, acompañada de Debussy, me vino este sitio a la cabeza. Llegué a la conclusión de que tenía que quitarle el polvo, actualizarlo como es debido y madurarlo, como he hecho yo misma.
Hace tiempo que aparté la escritura y la substituí por el amargo Bachillerato. Mis días acaban cuando le robo horas al siguiente y así sucesivamente. Sí, duermo poco y me dedico poco tiempo a mí misma. Reconozco que esta situación está provocando la amargura de mi existencia.
Mis días se endulzan con la Catalunya Música, una nueva amiga. La descubrí harta del silencio que invade mi casa cuando estudio o paso apuntes a limpio.
Los fines de semana, cuando el estudio me lo permite, recupero fuerzas y tomo evadiéndome con largos paseos sin destinos concretos, junto a mi libreta y los auriculares. El ir y venir de la gente, las conversaciones ajenas y las miradas de los transeúntes es algo que me sigue apasionando. Ya sabes, las buenas cosas nunca cambian.
La decacencia de mi salud sigue sin darme un respiro abriendo otros frentes que me asustan. Ojalá sólo quede en eso.

Espero con ansias que el Stand by que ha hecho mi vida acabe pronto...

¡Nos leemos!

-.04.2007 - 14.02.2011

2011-02-14T20:22:00.002+01:00

No sabes cuánto amor me llevo, Greta.
♥

02.02.2011 - 03.02.2011

2011-02-05T16:21:00.003+01:00

Cena rápida. Palau de la Música.Colosal. Equivocación de butaca.De fila 5 a fila 2. Observo el escenario. Luces.Una bilbaína a mi lado. Se apagan las luces.Silencio señores, que empieza el espectáculo.Humo, mucho humo. Aparece el grande, Quique González.La bilbaína me pregunta si es el primer concierto y me comenta insistentemente que sus directos son increíbles y que ella ha viajado hasta Barcelona para verle. Nos dedica unas palabras en catalán. Coge la guitarra y nos derrite con Adelita, una ranchera. Tiemblo.No me creo nada de lo que estoy viendo. Transcurre el concierto sin poder parar de mover los pies. Se me hacen nudos en la garganta. Canto. En mi mente resuenan hasta los solos instrumentales. Miro la cúpula, a mi alrededor: "Toda esta gente también está sintiendo lo mismo que yo, increíble". Suena mi canción favorita, me levanto, aplaudo y silbo sola. La vivo como ninguna otra. Solo de armónica. Mi corazón palpita. Las lágrimas cubren mi cara. Sigo con la emoción, sin poder parar de moverme.
Se despide con un hasta pronto. Me abrazo a la bilbaína y felicita los 17 inviernos. Salgo de la sala y me giro observando el escenario el cual había sido el causante de uno de los días más bonitos y emotivos de mi vida. Sonrío.Felicidad.Sentimiento de vacío... meses esperando ese momento y ya se había esfumado.
Esperanza, muchísima esperanza por volver a verle tocar. 6 de junio del 2011, Sala Apolo: "Desbandados"
¿Podría regalarme el 2011 algo mejor que ver a mi artista favorito DOS, repito DOS veces el mismo año?
Ni yo misma me lo creo.

Esa misma noche el cartero pasó por mi casa con un montón de cartas de mi gente. Gracias por todo y por hacer de estos diecisiete únicos.

"Quedó algo de nosotros en esos lugares: en el lavabo de señoras y en el puerto,en la butaca del cine, en una boca de metro y en todas esas esquinas que solíamos doblar."
http://www.youtube.com/watch?v=Du5ATGhUHTQ ]

The ball

2011-01-05T14:36:00.001+01:00

The Ball from Marcel Juan on Vimeo.

21.08.2006-04.01.2011

2011-01-04T20:09:00.001+01:00

Descansa en paz, Hugo.

Je t'espère 2011!

2010-12-31T17:43:00.003+01:00

La certeza de que sería un año diferente. Fiesta de pijama.Equipo CKB. Primer contacto con Mayer. Un 16 cumpleaños diferente, con las mías, con el mío. Un premio literario.Una libreta de Mozart ya repleta de letras.Diari d'un boig.Segundo contacto con Mayer.Locuras nocturnas en casa de Mari Àngels. Querido John.Unas colonias. Risas. Un viaje increíble a Praga.Amor particular.Primera liga korfbalera superada.Clases de música con un gran trasfondo. Adiós.Locura.Laura con vestido y tacones.Festes de Maig 2010.No estamos locas estamos de parranda.Carpas veraniegas.Calor.Verano.Playa.Pensamientos.Barcelona.1 semana.Blanes.Sala Vega. Piscina con una versión reducida de DSL.Carlos por un tubo.Toy Story 3.Intensivo korfbalero.Sonrisas.Tú no mami.Manu Guix.Guiones con segundos argumentos. Sueños.Decepciones.Fisioterapia.Lesiones.Bachillerato humanístico.Novedad.Agobio.Preevaluación.Desopetón todo.Confesiones.Médicos. Pruebas. Síndromes compartimentales de gemelos. Adiós korfbal.¿Y ahora qué?.Lágrimas.Rabia.Mucha rabia.Abrazos.Besos.Pena.Tristeza. Alivio, papá no tiene nada grave.Un viaje futuro.Esperanza.Conocimiento personal. Poca lectura.Confesiones en una sobremesa. Piquitos.Nostalgia. Madurez.Independencia.Tropiezos varios. Miedo, como siempre. Puerto de Badalona. Pipas.Aire fresco.Sueños, muchos sueños.Entrada para el un gran concierto,el de mi vida.Bon appétit.Yo.Tú.Él.Ella.Nosotros.Vosotros.Ellos.Ellas.
Inglés colgada. Cenas.Ipod touch.Uvas.Fin.
Bye 2010.
2011 insert more better days,seconds, moments, experiencies.Insert lucky.Insert medical solutions for my legs, please. Insert...

Gracias a todos los que habéis formado parte de este agridulce año haciéndolo diferente al resto. Dígase Carlos, Mari Àngels, Débora,Sonia, Judit, Papá, Mamá,Begonya,Sandra,Sergio, Familia Moya Gómez, Club de Korfbal Badalona,Yaiza, Chola, Mary, Tata,Yiyi y Pepote.

[SIENTO ABANDONAR ESTO TANTO,GRACIAS POR LOS COMENTARIOS ANTERIORES.]
Os deseo una feliz salida de año y una entrada aún mejor. ¡Espero que vuestros deseos se cumplan! 2011 nos espera, queridos lectores...

...And October is.

2010-10-23T00:30:00.004+02:00

El otoño ya empieza a coger sitio en mi armario descaradamente, pero sí, para qué negarlo, me encanta. Esa sensación de frío matutino es única igual que mis sudaderas de tres tallas más.
Mis suspiros y agobios augmentan al ritmo que las temperaturas descienden. Una nueva etapa de mi vida me oprime el reflexionar y mis días se comprimen tanto que no tengo noción de su paso, haciendo desaparecer de mi vida el reloj.
¿Dónde han quedado mis días de lectura? ¿Y mis días de reflexión en el terrado de mi casa mientras escucho buena música? Todo eso ha desaparecido incluso de mi cabeza. Sí, ahora lo ocupan asignaturas rebuscadas como ciencias del mundo contemporáneo.
Sumado a ello están los cambios, esos que tanto me gusta leer y soñar y que luego a la hora de aplicarlos frunzo la frente y me cierro en banda. Necesito hacer un reset que empiece desde el siete de septiembre hasta el miércoles que viene, el momento en el que me darán las primeras(pésimas) notas.
Es cierto eso que dicen que cuando eres pequeño quieres crecer, pero cuando creces quieres volver a esos tiernos recuerdos. Parezco una abuela en este caso escribiendo, pero es así. Ahora daría lo que fuese por volver al 2006, cuando empecé el instituto y darme consejos como Pepito Grillo para disfrutar más esa bonita etapa. Supongo que crecer me da miedo, por las responsabilidades y todo lo que conlleva.
Ahora dadas las circunstancias me limito a sobrevivir añorando lo que hacía antes,
que era vivir.

¿Navidad, puedes adelantarte? Gracias.

Se inicia la rutina y con ella una nueva temporada en el equipo júnior.

2010-09-17T17:32:00.000+02:00

¡La temporada 2010-2011 al júnior del Club de Korfbal Badalona ha llegado con más fuerza y novedades que nunca! La primera novedad surgió al finalizar la temporada 2009/2010 dando como propuesta un pequeño intensivo de tres semanas donde potenciaríamos y mejoraríamos los aspectos fundamentales de éste deporte: el juego en equipo y la mejora personal. Para ello contamos con jugadores de categorías superiores, con los cuales hicimos una serie de actividades específicas. Nos fuimos de vacaciones y a la vuelta empezaron los cambios y las sorpresas: gente nueva había llegado a nuestro Club con ganas de darlo todo y los que seguimos estábamos ahí para darles nuestra bienvenida. Los entrenamientos han sido más intensivos en comparación a la anterior temporada y se han afrontado de diferente manera. Septiembre ha comenzado con un grupo de gente lleno de vitalidad con muchas ganas de aprender y luchar por un objetivo común que es llegar a ser un equipo. Esto comporta muchas cosas, como son el apoyo incondicional entre nosotros y el compromiso con éste. A todo esto esperamos que la temporada dentro del campo empiece con dos victorias: Conseguir una afición colosal y animadora y un marcador alabador.
¡1,2,3 BADALONA!

Pura Laura

2010-08-30T23:13:00.005+02:00

Laura es la madrugada del 3 de febrero de 1994. La indecisión,la independencia y la espontaneidad en persona. El bivalvo que se abre con paciencia y no muestra la perla fácilmente. La brisa marina. La frialdad de noviembre. La sencillez de una letra y la complejidad de una frase. La locura del dadaísmo y la fuerza del futurismo. La ausencia en periodos indefinidos cuando la acecha el miedo y los problemas. La nostalgia y una caja de recuerdos. La sonrisa cómplice. La delicadeza de una pluma.
La valentía delante del campo de batalla, que es el papel. El escalofrío que recorre un cuerpo al escuchar los acordes perfectos. El orgullo y el rencor sin piedad alguna. La oreja que escucha y el cerebro que aprende. La que acaba andando por el sendero sin zapatos sabiendo que se clavará las piedras de éste. La que sana sus propias heridas e intenta sanar las de los demás. La que observa y ama los pequeños detalles. La que dice hasta luego y no adiós. La lágrima fácil. La que discute por cualquier cosa. La que se queja. La que abraza y besa con motivos. La negada al baile. La que cuando calla, otorga. La que sueña con los pies en el suelo. La que se ríe de su barriga. La tozudería en estado puro. La que te necesita siempre y no te lo dice.
Laura es la pregunta sin respuesta, por ahora.

Ola viene, ola va... hasta el año que viene.

2010-08-22T15:41:00.003+02:00

Siete días. Siete días en los que he reflexionado, quizás demasiado. Pero he llegado a una conclusión bastante sustancial para poder seguir con mi vida y forjarme un futuro consiguiendo todo lo que me propongo. Lo que quiero decir es que muchas nos obcecamos de tal forma en algo que dejamos de ver los pequeños detalles, esos que muchas veces le dan tres vueltas a lo demás. La semana pasada lo que le dio tres vueltas a lo demás sin duda fue la sensación de libertad que corría por mi cuerpo. Ratos sentada en una orilla de la Costa Brava, un horizonte lleno de veleros y unas olas que me salpicaban a su antojo.Tener los dedos arrugados como pasas por el agua. Susurros de Quique González debajo de un sol cegador y una brisita marina. Atardeceres entre crucigramas y risas. Sonrisas y salpicaduras con desconocidos que te alegran el día. Largos paseos nocturnos en un paseo marítimo que te helaban los dedos de los pies. Suspiros y bostezos entre briscas, remigios y dados dando como resultado grandes derrotas. Despertarse entre risas y risas de los niños que juegan fuera. Descubrir un nuevo sabor de helado que entre cucharada y cucharada te va arrebatando.
¿Y con todo esto qué hago ahora? Aguantar hasta las próximas vacaciones e ir mentalizándome de que en quince días comienza de nuevo la rutina.

The final play

2010-07-28T12:46:00.003+02:00

En una habitación iluminada sólo por la luz del foco que teníamos encima estábamos sentados en la mesa redonda. Ese maldito foco me estaba calentando las ideas y el ritmo de la música retumbaba en mi cráneo. Él, con una mano seguía el ritmo de New York, New York de Frank Sinatra y en la otra sostenía la última carta carta. Sonreía de una forma pícara y movía la cabeza con los ojos cerrados porque sabía que me había ganado otra vez.
Yo mientras estaba indecisa y un tanto desesperada miraba al crupier reclamándole su ayuda. Lo único que salió por su boca fue "Suerte, querida" y se volvió a la puerta.
Cada vez que levantaba la vista y veía al lobo que tenía enfrente se me encogía el alma. Había perdido la partida en la cual me lo jugaba todo. Tiré las cartas sobre el tapete y cumplí con el trato entregándole lo que quería. Saqué de mi bolso un papel doblado y lo puse encima de la mesa. Seguidamente se levantó de la silla rozando su nariz con la mía y me dijo: "Despelleja esa maldita patata hervida que tienes como corazón".
Sin moverme y sin pronunciar palabra le metí en el bolsillo del pantalón noches en vela, la patata hervida y un sinfín de meses de silencio recogidos en un papel doblado.
Me dispuse a coger el bolso colgado en la silla y a salir de esa maldita habitación. Apoyé mi cabeza en la puerta con el pomo cogido y abrí. En ese momento oí su voz ronca que cantaba al son de la música "Fly me to the moon, let me sing among those stars. Let me see what spring is like on jupiter and mars...". Me giré y ahí estaba celebrando mi derrota y no su victoria con una mano en el pecho y en la otra un cigarro volteando,cantando y bailando solo. Cerré la puerta y entendí que era hora de comenzar de cero después de tanto tiempo esperando algo que nunca llegaría. Comencé a andar hacia ningún sitio, a paso lento mientras me consolaba cantando "And then I go and spoil it all by saying something stupid like "I love you".

Si fuera...

2010-07-09T21:30:00.003+02:00

1.- Si fuera una fruta sería... un melón
2.- Si fuera un color sería... verde pistacho o naranja
3.- Si fuera un animal sería... una jirafa
4.- Si fuera un electrodoméstico sería... una lavadora
5.- Si fuera un libro sería... Amor, Lorca, Salinas y Neruda
6.- Si fuera una prenda sería... una sudadera bien ancha
7.- Si fuera una joya sería... un par de pendientes de plata
8.- Si fuera un objeto sería... bolígrafo y mi libreta de escritos
9.- Si fuera un coche sería... uno chiquitito,tipo Clio o un todoterreno más grande que un tanque.
10.- Si fuera un elemento sería... el agua
11.- Si fuera un árbol sería... un olivo
12.- Si fuera una bebida sería... agua
13.- Si fuera un helado sería... de nata o vainilla con canela
14.- Si fuera un planeta sería... Júpiter
15.- Si fuera una persona sería... la mezcla de un Stradivarius y Pato Donald
16.- Si fuera un insecto sería... una hormiga
17.- Si fuera un medio de transporte sería... el tren
18.- Si fuera una canción sería... Look after you - The Fray / Amsterdam o Yellow - Coldplay/ Adagio for strings - Samuel Barber
19.- Si fuera una película sería... Jeux d'enfants / La vida es bella
20.- Si fuera una estación sería... Invierno u otoño
21.- Si fuera una flor sería... un tulipán amarillo
22.- Si fuera un oficio sería... escritora, jueza
23.- Si fuera un dibujo animado sería... Doraemon
24.- Si fuera un lugar sería... Cádiz
25.- Si fuera un regalo sería... un álbum de fotos lleno de recuerdos
26.- Si fuera un recuerdo sería... las tardes de verano en el terrado de mi abuela, en bragas y correteando con mis primos.
27.- Si fuera una ciudad sería... Barcelona en noviembre
28.- Si fuera un sentido sería... el olfato
29.- Si fuera un juego sería... el Uno
30.- Si fuera una chocolatina sería... un Kitkat
31.- Si fuera una hora sería... las 9.00
32.- Si fuera un invento sería... el lenguaje, a pesar de que sea una forma de expresión...
33.- Si fuera una parte del cuerpo sería... un pie moreno
34.- Si fuera un país sería... Suecia
35.- Si fuera un sabor sería... Salado
36.- Si fuera un deporte sería... Baloncesto
37.- Si fuera un olor sería... una goma Milán
38.- Si fuera una asignatura sería... Historia o Literatura.
39.- Si fuera una bandera sería... rectangular y ondear como la que más.
40.- Si fuera una construcción sería... cualquier puerto
41.- Si fuera un mes sería... Noviembre
42.- Si fuera una colonia sería... flor de Don Algodón
43.- Si fuera una gominola sería... un corazón
45.- Si fuera un juguete sería... una caja de Lego
46.- Si fuera un tejido sería... tejano
47.- Si fuera una forma sería... un decágono
48.- Si fuera una respuesta sería... quizás / óc (Tal cual, como suena)
49.- Si fuera regaliz sería... roja
50.- Si fuera una palabra sería... palabras
51.- Si fuera un día de la semana sería... jueves
52.- Si fuera un momento del día sería... el atardecer
53.- Si fuera un mueble sería... cama de matrimonio bestial!
54.- Si fuera líquido sería... aceite
55.- Si fuera un instrumento musical sería... el piano y una voz
56.- Si fuera un dolor sería... la rotura de algún hueso
57.- Si fuera sentimiento sería... la nostalgia

Korfbal y compañía.

2010-07-02T22:41:00.002+02:00

Hoy me he dado cuenta de lo rápido que pasa el tiempo. Hace cuestión de un año me cuestioné el volver a hacer deporte, pero en equipo y encontré el korfbal. Comencé a entrenar y hasta hoy, que me he visto en unos entrenamientos intensivos. Mientras corría he estado pensando en ello y en todo lo vivido. Gente nueva que hemos venido, gente veterana que se ha retirado por motivos x y entrenadores diversos.
Una compañera de equipo me ha confesado que se iba, que ya no era lo mismo y que se había cansado de jugar, se había desmotivado. Ahí me he dado cuenta del tiempo que ha pasado desde agosto hasta ahora y de todo lo que hemos vivido conjuntamente: copa catalana, liga y mini torneos con los más mayores, un partido amistoso contra Bélgica, tiempos de banquillo y de duchas, etc. Durante los play-offs abandonaron como tres jugadores más. ¿Qué falla? ¿Porqué sigo en un equipo así? Que no cuida a sus jugadores, que no hay una mínima seriedad y que suben y bajan de categoría como quien escoge cebollas en la frutería.
Me he planteado largarme, también. Me indigno y me enfado por la situación. Incluso he pensado pasarme al baloncesto. Pero realmente me gusta el korfbal. Me encanta.
En septiembre cuando estén los equipos listos para la temporada y qué entrenadores nos entrenarán a los tres que vamos siempre veré lo que hago. Ojalá la cosa mejore...

De cambios por casa.

2010-06-26T20:57:00.002+02:00

Cuando se trata de sacar cosas te das cuenta de la cantidad que tienes. La semana que viene comienzan a pintar el piso y ya estoy de los nervios. He sacado todos los libros de mis estanterías y los he metido en cajas. También he sacado fotos y escritos que tenía en las paredes. Qué triste está, incluso cuando hablo se oye hueca.Antes, cuando me he asomado, me daba la sensación de que me iba, como que me mudaba a mi casa. He estado apuntando cosas que tenía que comprar en Ikea (cajas, archivadores y si mi presupuesto lo permite, otra librería) y se me iba la vista a lo demás: dormitorios, salones, etc. ¡Qué ganas tengo de tener mi casa!
Mi habitación pasará de ser amarilla pastel a naranja. Y dejará de tener un estor con motivos de Mafalda, tipo comic a ser de color verde pistacho y liso. En resumen, pasará de ser una habitación de niña a ser una habitación de estudiante.
Y la idea no me desagrada. Me encanta.

Ojalá te multen por exceso de velocidad, bonita.

2010-06-21T21:48:00.005+02:00

En el amor todo se vale,y que me lo digan queridos lectores. No sirven las normas, ni los acuerdos y en muchos casos las palabras. Esperas el mejor momento cueste lo que te cueste(meses y meses) y cuando crees que estás medianamente segura te pegan el adelanto del siglo por la derecha y sin intermitente.La cosa manda bemoles, sí. Esperas el momento, medio distingues las señales de la otra persona, comienza el acercamiento y zas, aparece el obstáculo, alguien que estaba en cuarentena pero que le había quitado el ojo, pues me habían dicho de que no pasaba nada, que él sólo tenía ojitos para "moi".
Una se "relaja", quizás demasiado. Espera el momento adecuado y cuando lo encuentra aparece el obstáculo más "on fire" que nunca. Consigue que el galán baile y que
se muestre más cariñoso de lo normal. Manda huevos el asunto...
La puntillita del asunto viene acompañada de una declaración del galán "Yo no puedo estar con alguien con la que discuto las 24 horas del día. Y no discutimos más porque no tiene más horas, que si no..."
Es él el que chincha y el que busca para que me enfade, añado.
Y dadas las circunstancias durante el viaje de fin de curso llego a la conclusión de que ha estado esperando en una meta a ver cual era la que llegaba primero. Ha sido como el cuento de la tortuga y la liebre, sí. Yo tortuga me he dormido por miedo, miedo a perderle como amigo y ella se espabiló dado esto. Él, en la meta esperando con banderitas se ha quedado con la "winner" del asunto .Y aquí estoy, con un montón de canciones pastelito que remueven la cuestión y esperando aún a no sé qué...
Añado y amenazo a Cupido con que la próxima vez se ponga las gafas para ver donde apunta.

http://www.youtube.com/watch?v=LYWPIU8u2qU&feature=related

Česká Republika 2010

2010-06-15T16:21:00.005+02:00

Recien comienzo oficialmente mis vacaciones. El sábado, más bien el domingo llegué del viaje de fin de curso en Praga. La ciudad es preciosa y me vengo con recuerdos magníficos, cosas que las guías turísticas no explican ni advierten. Zapato cómodo y muchísima paciencia con sus gentes, eso es lo único que puedo decir. El Puente de Carlos es precioso, sobretodo cuando empieza a caer la noche y se convierte en un mirador de la otra división de la ciudad. Y el reloj astronómico en hora punta y el teatro nacional. También el tranvía que es como aquí en Barcelona pero va detrás de los coches, cosa que aquí éste tiene un espacio propio. Y la Catedral de San Vito y el Mirador. Madremía... ¡Qué vistas!
He de confesar que junto a muchísimas visitas a monumentos emblemáticos he sentido muchísima tristeza. Verás querido lector, hay cosas que por mucho que leas, expliquen no lo acabas de entender hasta que lo ves con tus ojos y eres capaz de ponerte en la piel. La cosa comenzó al segundo día de estar allí cuando nos dividimos en dos grupos: gente que quería ir a ver el cambio de guardia y la minoría que queríamos ir a ver Josefov(Barrio Judío). Nos adentramos en uno de los edificios donde había una pequeña exposición. En dos salas completamente vacías estaban todos los nombres de las víctimas judías a letra dieciséis aproximanadamente. Sólo entrar sentí un escalofrío en todo mi cuerpo y se me hizo un nudo en la garganta como una nuez. Madremía. Seguimos la visita hasta la parte más alta de aquel edificio y había una exposición de dibujos y documentos judíos. Los dibujos pertenecían a niños, en los que plasmaban el día de una familia judía y cómo eran interrumpidos y encerrados. El que más me impresionó era el de una familia reunida en una comida con todos los atuendos judíos y cómo una niña mataba a sus familiares mientras tres señores la esperaban en la puerta. En ese momento arranqué a llorar como la que más y me dispuse a salir de la sala. No podía más, la visita me estaba destrozando por dentro. ¿Cómo puede llegar a esos extremos el ser humano? Al salir nos dispusimos a ir a visitar el cementerio judío y las sinagogas. No podía parar de llorar, de imaginarme la situación y de sentirme en su piel.Pasadas unas horas ya comiendo lo recordaba y se me inundaban los ojos de lágrimas. Me sentía mala persona, por dentro me recorría una sensación extraña, una mezcla de rabia, pena y angustia. Al día siguiente nos tocaba otra visita: el Campo de Concentración de Terezín.
En el autocar comencé a mentalizarme con Mari Àngels y dio la casualidad de que estaba escuchando Manu Guix, uno de mis artistas favoritos. Pues éste tiene una canción que le venía perfecta a la situación en la que nos íbamos a encontrar en breves.
Al llegar allí los escalofríos volvieron. Antes de entrar había una gran expansión de tierra con placas y flores y enmedio una gran cruz Cristiana y la Estrella de David. ¿Qué ironía no creen? Dentro vimos las habitaciones, las duchas, "la enfermería", la zona de los generales y el caserón del pez gordo. También vimos un documental en la cual promocionan el campo como un sitio seguro, donde eran felices. También leímos testimonios supervivientes(pocos) de todo lo que pasaron durante esa época. Escalofriante. Mientras pisaba la grava me imaginaba una de ellas, me imaginaba el pelotón de la gente, los gritos de desolación y los afusilamientos a sangre fría.
Al salir de allí tenía unas ganas de escribir increíbles. No tenía el material necesario, así que muchas cosas que quizás pude sentir no las puedo plasmar porque son únicas del momento...
Me llevé la libreta pero lo tengo todo super esquematizado, muy breve. Entre el cansancio, el poco tiempo libre, cualquiera se ponía a escribir.
A pesar de, me llevo buenos recuerdos. Me llevo cuatro días con mis compañeros de clase, muchas risas, muchas caminatas, un inglés de lo más spanish y una bonita camiseta de Franz Kafka.
En el puente de Carlos hay una estatua en la cual hay dos personajes que para la fertilidad y otro que en teoría si lo tocas es para volver a Praga. La sobé como tres o cuatro días durante mi estancia... y ojalá se cumpla, pero esta vez con mis padres que por haberlo pagado también se hubiesen merecido disfrutar como he disfrutado yo. Desde aquí les agradezco su esfuerzo para hacerlo posible.

Idas y venidas al extranjero.

2010-06-04T07:28:00.003+02:00

A las 2 del mediodía seré completamente libre. Para celebrarlo me iré con Carlos a comer cualquier cosa y cuando vuelva me haré la mochila para el fin de semana: Calafell.
Me voy con un grupo juvenil a hacer dinámicas, este año sobre las tribus urbanas. Pinta bien!
El domingo, después de un intenso fin de semana tendré que hacerme la mochila para marchar el lunes todo el día a la playa de San Pol de Mar con la clase. Sinceramente, no me hace mucha gracia irme tan lejor para remojarme un poco, pero por ser el último día todos juntos... quiero llevarme un bonito recuerdo.
Y el martes... el día esperado! Nos vamos Praga a las nueve y media de la noche. Jo, qué ilusión me comienza a hacer. He decidido no llevarme lecturas para mis tiempos libres y sí mi cuaderno. Me he propuesto escribir aunque sea a lapiz pequeñas cosas que pueda sentir allí, olores y cosas que quizás no vuelva a ver. Siento estar tan ilusionada... pero es la primera vez que salgo del pais, porque Andorra para mi no cuenta. Volveré el sábado a la noche.
Espero que paséis una agradable semana y los que vivís más al sur no paseis mucha calor!
Mira que tiene tiempo eh... pero no puedo evitar acordarme de mi padre cuando la escucho. Me despido con ella!
[http://www.youtube.com/watch?v=lFRDT2dvBbc]
Besitos a todos.

Happy ending

2010-05-30T21:06:00.004+02:00

Aún recuerdo el día que entré en el instituto. Llovía a cántaros y la gente estaba apelotonada en la puerta mirando las listas. Primero de ESO A y me tocaba con poca gente de la escuela a la que iba en primaria. Jo, qué miedo tenía. Me tocó sentarme con Marc Quevedo, elemento fundamental para que pudiese aprobar matemáticas. Un tío peculiar, pero majete. En segundo todo cambió.Recordaba la escuela como algo cercano y a la vez cercano, pues conservaba y conservo las amistades que hice allí. De hecho, las chicas de las que he hablado alguna vez son fruto de mi infancia. Ese año asumí que estaba ya en medio de otra etapa de mi vida y en el inicio de la adolescencia. Se me hizo realmente corto e hice nuevas amistades. Me hice buena amiga de Yaiza durante el verano y lo recuerdo con alegría. Pasé todo el verano en una cancha de baloncesto en la cual conocí gente estupenda que por desgracia o cosa del destino, quién sabe han ido desapareciendo por motivos X. Yaiza conoció a la gente que llevaba buscando durante mucho tiempo, ha conseguido hacer un grupazo de amigos de la hostia y ahora creo que es feliz. Yo no entro en su ámbito social, aunque no lo reconozca y ambas intentemos mantener algo insostenible.
Finaliza segundo y aparece Carlos el San Juan del 2008. Menudo tío loco estaba hecho. Hicimos migas demasiado rápido. Íbamos a la playa todos los días juntos, blablabla. Les contaré la historia en una entrada entera en Julio.
Tercero de ESO. Antepenúltimo curso de la etapa. Me descubro a mi misma, algo que estaba intentando hacer desde hacía bastante. Me apunté a guitarra y dejé de hacer deporte. Qué fallo, de los gordos. Me apunté a una entidad juvenil del ayuntamiento y conocí a gente increíble. Hacíamos jornadas educativas y nos fuimos de colonias dos días. Vi anochecer y amanecer junto a Mari Àngels, una tía magnífica, de las que no hay. Nos conocíamos desde primero pero ella fue los resíduos de una amistad que posteriormente hice yo. Ahora aparte de ser ambas resíduos tenemos muchísimas cosas en común.
Cuarto de ESO. Mi último año. Lo puedo valorar más por el mero hecho de tenerlo más caliente. La verdad es que no se por dónde comenzar. En teoría esta entrada era una valoración de todo el año y no un repaso por la etapa en el instituto.
Pasé parte del verano escribiendo y en septiembre entré con bolígrafo en mano. Tenía la necesidad de escribir a cualquier hora, momento. Topé con una profesora super especial: Begonya, la profesora de música.
Me metió en el mundo de la filosofía, de comerme el coco al salir de sus clases y de valorar, ver y analizar cosas que antes no era capaz de ver, desde aquí le doy las gracias, otra vez.
A través de ella conocí a María José, una magnífica editora que me ha ayudado mucho en la introducción en el mundo de la literatura. Otra amarilla en mi vida, ya me quedan 21 por encontrar.
Me llevo una etapa de mi vida con altibajos, con alegrías, con lágrimas, con injusticias, con gente increíble que me encantaría seguir viendo, aunque sea dentro de veinte años en la cola de algún super, pero sabré que están ahí, que no han desaparecido en cierto modo. Y que todos ellos han cumplido sus sueños, sus metas y están donde quieren estar.
Comienzo una etapa de mi vida decisiva, una etapa que he escogido yo totalmente: letras, puras letras. Los únicos numeros que habrán en mi cabeza serán fechas.
Estoy contenta y sobretodo satisfecha. Me siento orgullosa del trabajo que he hecho y de todo lo que me llevo. Me siento llena en todos los sentidos. He aprendido muchísimo y no sólo lo que decía un libro o lo que un profesor explicaba durante 1 hora.
He aprendido de mis errores y de experiencias. ¿Más madura quizás? Podría ser. Me sigo sintiendo igual de diferente, pero mejor conmigo misma. Ya no me duele esa rareza.
Supongo que es hora de cerrar un ciclo y abrir otro. Jo, qué rapido pasa el tiempo...

Gracias, gracias y más gracias a todos los que habeis formado parte de este ciclo.
[http://www.youtube.com/watch?v=oFkSMHle8-M]

Algo me aleja de ti.

2010-05-24T01:00:00.002+02:00

En mis planes no entraba el echarte de menos los fines de semanas y las vacaciones en general. Ni alegrarme todos los días por verte bostezar a mi lado, ni compartir zumos y disfrutar picándote al extremo de llegar a pedirte perdón cuando tú lo haces constantemente. Tampoco entraba el agradecer al destino que nos pusiera en el mismo camino hace cuestión de tres años. Tampoco entraba en mis planes el disfrutar acariciandote ese suave y oscuro pelo o chocarte la mano tres veces al día y recorrer cada una de esas grietas que se te forman por el frío. Ni quitar la vista de la pizarra y encontrarte mirandome con cara de poker y decirme lo fea que suelo estar. Tampoco entraba reirme de tu risa contagiosa y discutir porque te metes constantemente con el korfball.
Ni bailar contigo, ni sonrojarme, ni soñar contigo noche sí y noche también, ni contradecirme porque me da miedo lo que dicta mi corazón dándole la vuelta a la tortilla y pensar que mis planes serían los correctos si tú no formases parte de mi vida, de mi rutina.Ni reconocer con los ojos cerrados que estás a mi lado por el olor que desprende tu ropa. Ni sentirme culpable por haber perdido oportunidades amorosas mientras mi corazón gritaba que te quiere a pesar de ser la persona más burra que hay en mi vida. La persona que me hace temblar con seis palabras cuando nisiquiera me rozas.

Lo siento corazón, ha comenzado la guerra entre tu sentimiento de independencia emocional y el amor adolescente.
Maldito amor ivernal,primaveral y estival...

12 Cascabeles

2010-05-19T15:57:00.002+02:00

Hay cosas, que por mucho que se intenten arreglar... nunca cambian.
El vídeo lo he encontrado mediante una publicación en Facebook de un compañero de clase que ama la música house. Me ha encantado la idea, es total. Ojalá lo haya escuchado Joselito, El Ruiseñor si no está muy ocupado en algún Reality Show, claro...

Buh!

2010-05-14T17:10:00.004+02:00

Lo siento, lo siento, lo siento! He abandonado totalmente este rinconcito.
Verán, son las últimas semanas de curso y ando de boli totalmente. Entre exámenes, trabajos, deberes, lesiones, idas, venidas... no doy a basto.
Llevo días queriendo escribir cosas que tengo en mente, pero la mitad se me han olvidado por culpa de la gramática, de las Guerras Mundiales, de la literatura catalana, del balonmano y un largo etc. Largas noches semi en vela acompañada de hojas y libros. Pues en esas noches me ha dado tiempo de todo. He quitado todas las fotos y escritos que tenía en la pared y lo he metido todo en una caja. Se acaba un ciclo de mi vida y mucha gente ha desaparecido de él o desaparecerá en breves. No quiero decir que les olvide ni mucho menos, porque todos han significado algo para estar en mis paredes, pero quiero darle paso a otras cosas.
Me gustaría pegarle un cambio radical a mi habitación. Me he propuesto que cuando venga de Praga en junio, ahorraré para cambiarme el armario, que falta hace. Y pintaré las paredes de naranja, pero en la del fondo escribiré algo bonito con letras grandes. Las cortinas también y serán verdes, Mafalda me ha cansado. Me compraré otra librería, con una no tengo ni para empezar y sacaré libros que tengo en cajas. Se merecen un sitio mejor.
Me gustaría comprarme un sofá-cama para las visitas y una mesa para la tele. Se me ha olvidado decir que tengo una habitación grande, para lo que es realmente el piso (48 metros cuadrados) no piensen que vivo como sardinas en lata. Mi habitación es el sitio donde más rato paso después que del instituto y como allí no me dejan decidir de qué color tienen que ser las paredes, pues... poco que tengo de mi propiedad, me gusta tenerlo totalmente personalizado.
Tengo un verano por delante la mar de largo, pues no me voy de vacaciones. Realmente muchas ganas de irme no es que tenga.Quizás marche a Madrid un par de semanas con mis tíos o a Valencia a ver a mis abus.
Ya que me quedo me gustaría disfrutar de mi ciudad, ir a sitios que no he ido y hacer un poco de turismo. Siempre se descubren cosas nuevas!
Hace días quería escribir sobre el maravilloso concierto que dieron Love Of Lesbian el sábado pasado y de las magníficas fiestas de mayo pasadas por agua.
Espero escribir un poco más a menudo aunque sólo sea para contar mini-novedades y lo mismo de siempre...

[Incendios de nieve - LOL : http://www.youtube.com/watch?v=9cD8nQu1_Do]

2010-05-03T00:20:00.000+02:00

Hay algo acerca de ti que no sabes.
Es la única razón para levantarse por la mañana, la única razón por la que aguantas al mierda de tu jefe, la sangre, el sudor y las lágrimas. Lo haces porque quieres que la gente sepa lo bueno, atractivo, generoso, salvajemente divertido e inteligente que eres.
Temedme o veneradme, pero por favor, pensad que soy especial.
Compartimos una adicción, somos yonquis de la aprovación ajena. Todos aguantamos por la palmadita en la espalda y el reloj de oro, el jodido ¡hip, hip, hurra!.
Fíjate en el chico listo con la insignia, sacándole brillo a su trofeo: "sigue brillando, diamante loco".
Por que no somos más que monos trajeados, suplicando la aprovación de los demás.
Si supiéramos eso, no haríamos esto. Alguien nos lo está ocultando.
Y, si tuvieras una segunda oportunidad? Preguntarías.. por qué?

Revólver, de Guy Ritchie.

Sant Jordi 2010

2010-04-23T21:01:00.002+02:00

Me he levantado a las cinco de la mañana. No tenía más sueño, así que me he puesto a leer hasta las ocho. Clases especiales hasta las doce y media. Al llegar al mediodía ha comenzado una ceremonia, la cual espero durante todo el año, me encanta este día por lo que comporta. Rosas y libros por todas partes, respiro literatura pura durante dieciséis horas.
Actuaciones de lo más chulas con guitarras, violín, piano, batería y voces. Recital de poemas y finalmente entrega de premios literarios de narrativa y prosa en catalán y castellano.
Suertuda, así me siento hoy. Me he (hemos) llevado debajo del brazo el segundo premio de narrativa castellana con "Sinfonía para margaritas"
Digo hemos porque al oír mi nombre no he pensado sólo en mi. He pensado en mamá, en Begonya, en Santina, en Carlos y en Maria José.
Me lo he tomado como algo grande. "ya ves tú un concurso literario escolar" pensarás querido escritor. Sí, sí... como lees. Aunque suene raro. Todos hemos aportado un grano de arena a esto. Una la idea, otros el empujón a seguirla y alguien que espera impacientemente el resultado. No podía decepcionarles.
Desde aquí quiero agradeceros el apoyo incondicional y que sin vosotros no hubiese sido posible. Hemos hecho un buen bol de arroz con esos granos y ahora voy a por la cooperativa.
Gracias, de veras.

Me llevo esto y dos rosas. Una de papá de colores, preciosa y una roja del instituto.
Gracias mamá por el libro...

Bulevard cap al palau subterrani.

2010-04-11T22:00:00.005+02:00

[TRADUCCIÓN: http://translate.google.es/translate?hl=es&sl=ca&tl=es&u=http%3A%2F%2Felatlasdetuombligo.blogspot.com%2F ]

Moscou, vint i nou de març del dos mil deu. Obro la persiana de l’habitació després d’haver passat una nit acompanyada d’insomni, pensaments i de lectures del Corà. Fa fred i la trepadora del jardí del senyor Bógdanov ha pujat fins l’ampit de la meva finestra. Després d’haver-me vestit, arribo al lavabo i em miro al mirall veient el reflex d’una dona sense forces, cansada de lluitar. Em disposo a raspallar-me la llarga cabellera mentre recordo el que em va passar fa cosa de dos anys... Mentre em raspallava, tancava els ulls perquè les estrebades de cabell a causa dels nusos em feien impossible mantenir-los oberts. Quan ho vaig fer vaig veure una ombra reflexada que em retransmetia calor: Mahoma s’havia dirigit a mi. M’havia escollit amb només vint anys entre els mil dos-cents milions de musulmans per alliberar-nos de les crueltats dels cristians regalant-me el cel en el moment el que arribés el dia de la meva mort retrobant-me amb el meu marit, Tesnim desaparescut ara fa tres anys després d’una reunió. Ell era membre d’una important societat islamista al Cauques del Nord i no havia tornat a saber d’ell. Abans de marxar em va dir que no el busqués i que si no tornava a aparèixer esperés noves ordres d’algú superior. Mahoma era aquell “algú superior”. El profeta m’estava donant l’oportunitat de guanyar-me el cel retrobant-me amb el meu marit i salvant a la meva gent i no la perdria per res del món, capaç de tot. Ibilisi, tres de novembre del dos mil nou. Em trobo a la mesquita amb Dzhennet Abdurajmánova, una jove de disset anys que acaba de perdre el seu marit a mans dels cristians. M’apropo a ella per donar-li tot el meu condol i em xiuxiueja a l’orella dient-me que sap que jo sóc una d’elles, de les escollides pel profeta. Em quedo freda i li dic que aquella mateixa nit vull quedar a casa meva i parlar sobre el tema. A les deu ja estava asseguda a la cadira de la cuina mentre preparava te. Després de reflexionar fins passada la mitja nit, vam arribar a l’extrem de pensar en que viure era donar-li pas al cristianisme amb l’opressió del poble islàmic. El seu marit va caure i el meu segurament que també, com va afirmar el profeta. Vam acordar una data i un destí per posar fi a les injustícies. Avui era el dia. Ella encara dormia. Jo preparo l’esmorzar i poso a bullir aigua per prendre te amb llet mentre entono “Aixecat sol” una cançó típica que li cantava a la meva neboda per dormir quan estiuejàvem a l’Índia. Quins temps aquells... Mentre menjo truita sento l’autobús que agafarem en dues hores per dirigir-nos al palau subterrani de Moscou. A l’acabar vaig dirigir-me a l’habitació per vestir-me trobant-me amb la Dzhennet resant després de despertar-se. Al veure’m es va aixecar ràpidament del terra em va mirar als ulls intensament i em va abraçar. Seguidament vam anar a l’habitació on teníem la indumentària i les nostres ànimes, les quals pesaven dos quilos i eren completament blanques. Estaven recobertes per plàstic i connectades per un dispositiu el qual s’activaria amb la trucada d’Alà. Ens disposàvem a sortir quan em va venir al cap el collaret que em va regalar la meva àvia quan era petita. Vaig entrar a la meva habitació i vaig mirar per la finestra. Al jardí,el senyor Bógdanov va mirar cap a dalt i em va regala un somriure i una salutació amb les tisores de podar a la mà. Jo li torno ambdues i obro el calaix de la tauleta de nit. Allà estava la capseta i un llibre. Vaig agafar-ho tot i vaig notar com la meva ànima es clavava a les costelles. Amb una presencia recta vaig dirigir-me a la porta on m’està esperant la Dzhennet ja molt intranquil·la. En silenci, esperem l’autobús mentre repasso fragments del Corà que em puguin ajudar a donar el pas. Miro els edificis, els cotxes, les persones i el bulevard cap al cel. Un quart de vuit: arribem a l’estació. Allà estava un dels companys del meu marit: Alt i moreno, vestit amb uns pantalons i una jaqueta texana. També porta una gorra de beisbol i unes esportives. Ens quedem parades i s’apropa d’una forma discreta. Ens dona els dos últims consells i una forta dosis d’optimisme i seguretat. La gent segueix pujant i baixant del metro immersa en les seves rutines i problemes, totes independents. Suspiro i pujem al metro deixant a l’andana a aquell home. Ella començarà el seu camí cap al cel de Lubianka a prop del Servei Federal de Seguretat i jo més lluny, a Parc Kultury. Em suen les mans i només faig que repetir fragments i pensar en bons moments de la meva vida. S’aixeca del seient del front amb un somriure irònic dirigint-se a mi amb un “Ens veiem a l’Edèn” va baixar i va desaparèixer per sempre. Tres parades i començo el meu camí. Noto el pes de la meva ànima i el calor que em proporciona. Dos parades. Veig els arbres del bulevard i un munt de seguidors de Tesnim, el nou profeta islàmic que el victoregen per haver acabat amb el cristianisme al món. Ploro d’alegria perquè he aconseguit el nostre objectiu. Escolto una veu que diu: “Pròxima parada Parc Kultury”.Observo els passatgers que llegeixen, escolten música o miren el reflex de la finestra. Tres quarts de nou. La meva ànima vibra, el mòbil que em va proporcionar Alà fa dos anys està sonant! Ara si que és hora, em necessita més que mai. Quina alegria, noto com començo a delirar. M’aixeco entre rialles i... BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

Sigo siendo rara.¿Qué quieres que le haga?

2010-04-07T16:47:00.004+02:00

A parte de ser más rara que un perro verde, me gustan los macarrones. Y mirar el cielo de vez en cuando cuando camino, dormir sin ropa y con la ventana abierta. También me gusta la música a más no poder, sobretodo la instrumental y leer durante tardes enteras. Me gusta estudiar y no me da verguenza decirlo. También me gusta escribir, pero a mano,con la letra que nadie entiende. Y viajar, viajar por España, que es lo único que mis padres se han podido permitir. Me encanta Andalucía, sus girasoles, sus olivos y su calor. También me gusta ir al pueblo y clavarme todas las piedras que tienen las calles. Y visitar cosas, aprender. Me gusta cantar la música que no se puede cantar. Y el cine español, me encanta por mucho que digan que es malo. Y las películas gore. Los conciertos también, esos que dan alguna noche por el canal 33. Me encanta Ikea y perderme. Modificar cada dos por tres mi habitación. Me gusta navegar y perderme por Internet, demasiado. Me gusta Facebook.Blogger, sobretodo por la poquita gente que he conocido y es espectacular. (Ellas y lo que escriben.)
También me gusta ir a comprar con mi padre y que mi madre se quede en casa. Ella tarda demasiado en decidirse en qué tipo de judías coger. Me gusta pelearme con mi madre en el sofá. Y subir a la azotea en verano. La playa, me encanta. Me gusta pasear por Barcelona y observar a la gente que nunca más volveré a ver. Y mirar las carteleras de los teatros. También me gusta que mis abuelos me hablen de antes. Y que Chola, mi segunda abuela y vecina argentina me explique cosas de su tierra. ¿A que no sabías, querido lector que el Río de la Plata es el río más ancho de la tierra? Pues también me gusta escuchar. Me gusta el hockey y el baloncesto. Me encanta ir con mi padre los domingos a jugar un rato mientras mi madre lee el periódico. También me gustan las tardes con las chicas en casa del alguna viendo alguna película, llorando como tontas y después salir a pasear. Me gusta que te guste como escribo. También me gusta ir en coche, en autobús y en tren. Me gusta olerle el pelo a Hugo, mi cobaya porque huele a palomitas y llevarmelo a la habitación a que duerma la siesta debajo del sol que entra por la ventana. También me gusta haberle puesto Hugo, porque no conozco a otro animal que tenga ese nombre y que sea tan especial. Me gusta la verdura, el pescado y vestir de chándal. Me encantan las sudaderas y las zapatillas. También me gustan los pendientes y las pulseras de hilo, de esas que sólo se quitan si las cortas. Me gustan unas uñas arregladas, aunque yo no las tenga por el maldito korfbal. Y también...me gustan las clases de literatura e historia. Me encanta Michael Bublé y Quique González.Y ser la mejor rebote de mi equipo. Me encanta mojarme cuando llueve y cocinar. Me gusta sorprender a mis padres con la cena o con cualquier otra cosa. Me gustan las sorpresas y que me dejen con la intriga.
También me gusta reflexionar en la cama con los auriculares. Y también ir por la calle e imaginarme historias, las cuales escribo en cuanto llego a casa, aunque sólo sean palabras sueltas. Me gusta hacer catalán los jueves y escuchar como el profesor de música toca el piano haciendome mover los pies durante sesenta minutos. Me gustan los instrumentos de viento y tocar aún la flauta. También me gusta sentarme cerca de la ventana y la oler todo el día a Flor de Don Algodón. Me gusta andar descalza, sea verano o invierno. Me gusta llevar pantalones cortos en verano y chancletas. También me gusta llevar mi mochila, aunque parezca Pocholo. Y me encanta... me encanta... reirme de mi misma, conmigo, contigo y de ti.

Ves, tampoco soy tan perro verde Tata!

El regalo más inesperado y especial.

2010-04-05T21:50:00.002+02:00

" La literatura es una extraña máquina que traga, que absorbe todos los placeres, todos los acontecimientos de la vida. Los escritores son vampiros. "

Bernard Henry Levy, filósofo y novelista francés.

[Carlos, muuuuchísimas gracias por todo. Ahora por el regalo: la libreta con un magnífico dibujo de un pentagrama, pieza de Mozart, en la que voy a llevar encima y dentro de veinte años pueder mostrarle a los míos lo que corría por esta Laura a los dieciséis. Y... por la ayuda que me diste cuando la inspiración vino a mi a las cuatro de la mañana. Gracias por el zumo, por los Doritos y la tarde en el puerto. Te quiero muchísimo Oswald.]

Delirios nocturnos.

2010-04-03T23:48:00.005+02:00

Se que debería estar haciendo gramática catalana y un maravilloso comentario de texto de latín. Pero una mini conversa "feisbukera" y el comentario que hizo ayer mi abuela me ha hecho pensar en algo.
Me dijo delante de toda la familia que era más rara que un perro verde, que no era normal que no me gustaran las torrijas, las espinacas que se come todo Marchena y que para más colmo no me gusten los huevos fritos! Pues no, no me gustan y tampoco me gusta el arroz blando, la carne poco hecha, la leche y la cantidad de sal que le echa a todo. Ni los callos, ni los higadillos con cebolla ni los pasteles.
Tampoco me gusta el chundachunda que escucha la gente de mi alrededor (Sin unos maravillosos auriculares,claro.) ni el reggaeton. Ni bailar. Miento, quizás me guste... pero no se.
Ni los tacones, parezco un velocirraptor andante. Tampoco me gusta llevar el pelo liso. Ni las matemáticas. Ni los móviles táctiles. Ni la televisión. ¿Cómo no me puede gustar la tele? Pues yo que se... ni las películas tipo Disney. Menudo pastelón, con esas cancioncitas. Ni los gatos, todos para el Alf. Tampoco me gustan los aires de superioridad puede llegar a tener la gente por calzar unas zapatillas de 120 €. ¿Te compro un pin? ¿Eres mejor así? Pues "mú" bien campeón.
Tampoco me gustan las clases de ética ya que para aprobar tienes que rellenar una hoja y media con todo lo que ha dicho una profesora durante tres meses y quizás no sea lo que tú realmente piensas o tengas otra alternativa.
Ni el nacionalismo extremo que viste gente de mi clase: por mucho que te joda, aún Catalunya sigue siendo España, chato. Ahora si quieres, acúsame de facha. Ni las fotos en los espejos o con morritos sexys. Ni que la gente vista con un Palestino "totá, pa taparte el cuello durante el invierno...".
Tampoco la gente que me llama empollona por toda la cara. "Imbécil, si saco más nota que tú es porque no me tiro el domingo metido en una discoteca light emborrachándome con Blue Tropic."
Ni el tabaco. Odio el humo y que me lloren los ojos a causa de eso.
Y sobretodo los olores, lo siento pero soy muy delicada con eso... a la mínima me pongo mala.
Ni que me chillen. Prefiero que me peguen un guantazo, porque me duele menos.
Y las chuches, ecs...
También me intimida mucho que me miren a los ojos cuando me hablan. Y le tengo pánico a las alturas. Y a las decisiones.
Y sobretodo a hacerle daño a alguna tía en los rebotes. Claro, son todas más bajitas que yo(mido 1'71) y al lado de ellas soy la prima de Hulk, pues... ya he estampado a alguna que otra. Lo siento...
Y tengo miedo al amor, TOTAL. Aparece y desaparezco yo. Y no me gusta el verano y la humedad de Barcelona.

...¿Tenía razón mi abuela y soy un tanto especial?

Sinfonía para margaritas III

2010-04-02T10:46:00.002+02:00

Pasaron los años y el ramo de margaritas no fallaba. Corrían tiempos difíciles y el miedo de tu abuela no se fue jamás, así que no volvió a Burgos a buscar a Amador. Hace cuestión de dos años recibí una llamada. ¿Recuerdas cuando marché a Galicia a la conferencia de compositores? Pues no. Fui a Burgos porque Valentín, el acólito de la iglesia quería hablar conmigo antes de que fuese tarde. Nunca sabré cómo pudo contactar conmigo. Estaba agonizando cuando me explicó esta historia. Él como víctima y que Amador, mi padre había sido asesinado en 1956 a manos de los Falangistas. Había hurgado demasiado ese fue el motivo. Se hicieron buenos amigos, siempre a escondidas. Le ayudó en todo lo que pudo, arriesgando su vida día a día. Amador le hizo prometer que si moría, él se encargaría de enviarle las margaritas y dinero para que sobreviviera en Madrid. Tampoco supo que la abuela estaba embarazada. Después de la muerte de Valentín me he encargado yo de esas flores, pues tu abuela vive con la esperanza de que Amador el día más esperado llegue con un ramo de margaritas y le diga que lo ha solucionado y puede volver a su Burgos natal. Ayúdame a encontrar sitio y ten cuidado con las margaritas, no se las tronches. Iba por el pasillo a paso ligero con los ojos llenos de lágrimas, olvidándome del olor a naftalina esperando a encontrarme a mi abuela en la sala de visitas. Allí estaba, como de costumbre mirando por la ventana. Dejé las margaritas encima de su cama y le tapé los ojos, esperando a que pronunciase mi nombre como siempre. –Hueles igual de bien que siempre, tu olor es fresco como las margaritas que me traes siempre. Ves al armario y verás que tengo una margarita de cada ramo que me has enviado. Le destapé los ojos y me dispuse a seguir sus órdenes. Cogí la caja donde estaban todas y me miró a los ojos fijamente y me dijo:

- No sabes cuánto tiempo he esperado este momento. Tócame algo de Chópin, Amador…

Sinfonía para margaritas II

2010-04-01T20:00:00.002+02:00

Tu abuela sintió que ese hombre no era como los demás y que tras su mirada confidente y la ternura que retransmitía podrían ayudarla a superar su pasado. Se encontraron en la Pensión Rivera, cercana a la estación de Atocha donde se habían conocido. Habitación 27. Según me dijo tu abuela, se olía su colonia desde el pasillo y estaba más guapo de lo normal. La esperaba con un ramo de margaritas y dos sillas en el pequeño balcón que daba a un patio interior donde la luz sólo entraba al mediodía. Se sentaron y charlaron durante un buen rato. Tu abuela se soltó como hacía tiempo que no lo hacía y le confesó el motivo de su huida a la capital. Como bien sabes, tu abuela siempre ha sido una gran defensora del comunismo entre otras cosas y fiel a condición religiosa: la igualdad entre personas.
Mi abuelo Marcelino le había preparado una cita con Miguel, hijo de uno de los terratenientes más imporantes de Burgos. Fueron al baile y cenaron juntos. Él vivía en el centro, así que tu abuela tuvo que volverse sola a casa, ya que quedaba a las afueras. Pensando en lo bien que lo había pasado, vio como dos coches llegaban a la iglesia de San Gabriel. Eran altas horas de la noche y el Cura Abelino no estaba enferno, así que el médico no podía ser. Se quedó escondida detrás de unos arbustos dada la rareza de esa visita. Salió el Cura Abelino de una forma rápida y discreta con cálices, retablos y figuras del siglo XVI y XVII, todas patrimonio histórico del pueblo. Eso era un soborno en toda regla y tu abuela había sido testigo A los tres días recibieron una visita muy inesperada a la venta: el acólito de la iglesia, Valentín, preguntaba por Santina.Se encerraron en la despensa y le dijo que corría un serio peligro ya que Abelino la había visto correr cerca del recinto y dados sus pensamientos progresistas era un grave peligro para seguir.Le aconsejó que se marchara lejos,pues el Cura Abelino era una persona sin miramientos y tenía un fuerte contacto con la Falange a nivel nacional. Él, por desgracia era víctima de ello, ya que se había quedado huérfano desde pequeño y Abelino lo había acogido y criado como monaguillo. Viendo la situación, sin despedirse de nadie compró billete de ida y huyó, sin despedirse ni de mi abuelo Marcelino. Amador, ya enamorado perdidamente de tu abuela decidió vender su violonchelo y hacer justicia por ello, marchándose a Burgos. No le conocía de nada y estaba dispuesto a luchar por algo que ni siquiera le incumbía. Tu abuela cayó gravemente enferma y el aprovechó para marchar excusándose con un concierto en Barcelona. Antes de marchar, le prometió que cada dos semanas recibiría un ramo o una simple margarita convirtiéndose en el símbolo de que estaba vivo igual que su amor hacia ella.

To be continued...
(Gracias Jose R!)

Sinfonía para margaritas I

2010-03-31T09:45:00.002+02:00

Son las diez de la mañana, hace un día espectacular y los rayos de sol alumbran la cara de mamá mientras conduce, camino al hogar donde la abuela Santina lleva ingresada dos años. Como cada domingo, tenemos la misma discusión: me aburre visitar a la abuela, huele a naftalina y tenemos que comprarle religiosamente un ramo de margaritas bien blancas. Mamá al ver mi actitud y cansada de mis reproches, encontró el momento para explicarme algo que cambiaría…. - Corría 1953 cuando tu abuela Santina cogió un tren rumbo a Madrid, alejándose de su Burgos natal. Iba incomodísima en esos asientos de madera y tenía encima de su baúl sus pálidas y delicadas piernas mientras intentaba leer a Bécquer. Se le acercó un hombre espigado, un tanto elegante que le pidió el billete. Al entregárselo a tu abuela se le cayó el punto de libro, una margarita seca que había cortado en su último día en el pueblo. Él se percató y la cogió siguiendo su tarea. Mientras tanto, por primera vez veía por la ventana por una ciudad, la capital: un mundo gris con enormes edificios y un tráfico caótico. Le gustó. Le gustó la sensación de que estaba dejando atrás un terrible suceso y podría comenzar una vida nueva. Se disponía a bajar del vagón cuando una mano le tocó el hombro. Se giró y era el hombre de antes, el revisor. Le entregó la margarita seca y se presentó: Se llamaba Amador y trabajaba como revisor hacía poco tiempo. La invitó a un café y a pesar de estar asustada, inquieta y su grado de desconfianza de había agravado aceptó, pues su grado de apetito era bien grande. Después de un rato charlando Amador le entregó una servilleta con la dirección donde se hospedaba para verse la mañana del día siguiente.

Continuará....

Pon un Sergio Montero en tu vida.

2010-03-30T22:19:00.005+02:00

Gruñón como él solo y chincha a todo bicho viviente. Muerde cualquier pieza de fruta que caiga en mis manos en el recreo y para más inri me discute qué es una manzana y una pera.
Tiene unos conocimientos extremos del futbol nacional. Y de historia...ug, es un rey.Le odio. Mucho. Sobretodo cuando se pone imbécil total y me contesta en modo pantera. 0 cariñoso. Y es poco tolerante... creo que eso es lo que más me enferma.
Sabe cuando me pasa algo y si es así me hace sacar la sonrisa más sincera del día. Me saluda todos los días con un "Estás más fea de lo normal." No dice ninguna mentira, coño, son las 8 de la mañana y no soy de las que se echa 3 botes de maquillaje y usa tacones. Me despejo la cara con una cola alta, la cual según su teoría me apreta las ideas y a veces me hace delirar... quizás tenga razón. Y suelo tener ojeras las cuales no disimulo. Bostezo mucho, demasiado. "Eso es porque no te llega el oxígeno a la cabeza" y me lo corta metiéndome el dedo en la boca. Cabrón.
Discutimos. Muchísimo. Le chincho y a veces me paso. Es burro, de pueblo y me provoca como nadie. "Fea. Fea. Fea. Jojojojojo. Cerdo. Gañán. Cabrón."
Con él suelto más palabrotas que con nadie. Cuando puede y tiene la ocasión me inca el dedo en las costillas haciéndome saltar a causa de mis cosquillas. Cabrón.
Es un chulo cuando se trata de llevar él la razón. Se cansa de mi, lo se. Intenta tener siempre la última palabra, cuando eso conmigo es IMPOSIBLE.
Cambia de tema más radicalmente que yo. Estás hablando de él de patatas y te salta con la economía o con cualquier frase del APM.
O estás en una clase de castellano concentradísima en la gramática y le pregunta a una compañera si la chaqueta que lleva es de piel de leopardo. Le contestan que no, que cómo va a ser de leopardo y seguidamente te imita perfectamente el leopardo, con cara de felino salvaje y enseñándote los caninos. "Guaaaaaaaaaaauuuwrrrrr...."
Le echo de menos en navidad, semana santa y verano. Me acuerdo todos los días de él y de que la gran mayoría de los días está ahí, sea para joderme o para darme un abrazo matutino.
"Uiiiins.. ¿A ti quién te peina pichurri?"

Finish!

2010-03-26T19:06:00.002+01:00

Se acabó la semana de estrés, los exámenes y los trabajos. Unas notas increíbles(5 excelentes y lo demás notables), mucho mejores que el trimestre pasado. Empiezo con buen pie. Ocho días de descanso total, pensando en alguna historia para el concurso literario de Sant Jordi, sin viajes, sin preocupaciones y con alguna excursión en mente a la Costa Brava con Débora y Alexandra, alguna que otra cena, comida familiar(bacalao y torrijas al canto, seguro.) y mona de chocolate. Leeré y reservaré un día a Mari Àngels, haremos fotografías, cantaremos y nos reiremos a más no poder. Dormiré hasta que la luz del día me despierte, no más de las nueve y media. Desayunaré apoyada en el aféizar de la ventana del comedor mientras veo entrar camiones a la fábrica de cola. Cocinaré algo, tengo ganas.
Sin Carlos la semana santa será diferente, eso sí. Tendríamos que ir a Ikea y comer por cuatro duros, recorrerlo entero y comprar una lámina nueva. O... caminar treinta kilómetros para acabar comiendo en el McDonalds o ir a la playa a tomar un poco el sol.

Descansar los que no tengáis que trabajar y los que trabajen... que no se cansen mucho y den gracias porque pueden hacerlo y no son parte de las colas del INEM!

Help, ajuda,ayuda.

2010-03-22T19:36:00.004+01:00

Me ahogo en un vaso de agua. Me molesta la ropa y que me digan lo que tengo que hacer. Tengo que decidir qué quiero ser el resto de mi vida en breves, joder me sigo ahogando.
Mi corazón dice que siga con el bolígrafo y mi libreta de escritos, y mi cabeza llena de rizos me dice que estudie derecho y sea una magnífica jueza.
Me falta el aire y resoplo más de lo normal. Me faltan horas de sueño y me sobran comeduras de cabeza. No se qué quiero hacer con mi futuro ni conmigo. Quiero largame lejos, pero por mucho que lo haga el problema seguirá, aquí, en Pekín o en Madrid. Bien, estoy dejando de huir de los problemas, gran paso Laura.
Le estoy haciendo frente, medalla a la chaqueta por mérito. Las vanguardias me están sorbiendo el cerebro, pero estoy disfrutando más que un cerdo ibérico en una cata de bellotas.
Me encanta, me encanta.
Estoy pasada de vueltas y le grito a mi madre, cuando nunca lo había hecho. Me molesta que me hablen del futuro, cuando he sido una obsesa con tenerlo todo planificado.
Me siento tapada hasta las orejas usando como manta en un poema de Tzara, cantándome el Sr.Ball una preciosa canción de Luigi Russolo y encerrada en una habitación llena de fotografías tomadas por Man Ray.

Odio crecer. Miento, me encanta. Odio decidir. Sí... odio tomar decisiones.

INSTRUCCIONES PARA RESPIRAR

2010-03-19T22:41:00.000+01:00

Parece sencillo, pero son pocos los que lo consiguen. Todos ellos han de cometer un asesinato: han de matar a su tiempo y su agridulce recompensa es aprender un modo de supervivencia. Has de tener una beca para acceder y poder superar este reto, el momento es efímero ya que dura 4' 33''.La primera regla es buscar un lugar alto como el terrado de un edificio o la copa de un árbol. La actitud corporal ha de ser con el tronco relajado, palmas de las manos abiertas y ojos cerrados. Con sólo eso, los poros del pelo se abrirán intentando acceder al oxígeno, pero no pasará nada más si no asesinamos el tiempo. Comenzamos exprimiéndolo, torturándolo y despellejándolo, sin dejar atrás nuestra misericordia pues dejamos vivos para el final 3 segundos. El primero lo abrimos en canal, nos lo metemos en la boca y lo masticamos. Nos dejará un sabor agradable y hará que nuestros pulmones se dilaten junto a nuestras pupilas. El segundo lo machacaremos, rebentándolo en nuestro pecho y es el que nos hará inspirar. Finalmente, el tercero el más esperado será torturado lentamente comenzando por sus milésimas y acabando por sus centésimas. Sangrarán y chillarán pero debemos de ser fuertes, es por supervivencia, no lo olvide. Morirá y lo vomitaremos en forma de resíduo pulmonar: dióxido de carbono.Daremos un paso hacia delante, dejándonos caer sujetos al oxígeno que hemos ganado para respirar en nuestra graduación con una bonita matrícula de honor.Felicidades campeón, campeona.

Mi papá es el mejor del mundo.

2010-03-19T08:24:00.004+01:00

A parte de ser el día del padre el domingo es su cumpleaños y hace unos días ordenando los altillos encontré una redacción que hice en cuarto de primaria, increíble y qué sinceridad. Jajaja
La he actualizado un poco, sólo un poco...

" Mi papá se llama Antonio y tiene (ahora casi 45 años). Lleva gafas y sólo se afeita una vez a la semana así que tiene barba la mayoría de los días. Su nariz es larga y de piel muy morena. Tiene el pelo muy cortito, aunque lo tiene rizado como yo. Es de altura media y pesa menos que una pluma. De pequeño quería ser conductor de trenes y ha sido fiel a su Real Madrid, pierda o gane. Cuando yo era pequeña bailábamos "Salta" de Tequila y "La Flaca" de Jarabe de Palo, aunque baila mal. Amante total de sus auriculares y de su música empezando por Supertramp, pasando por Yazoo, Gary Moore, Michael Jackson, Phil Collins y acabando por el flamenquito. Trabaja en el puerto de Barcelona todo el día pero dice que le compensa pasar todo el fin de semana en casa, con nosotras. Es serio,un tanto raro y ordenado pero a la vez es trabajador y un fiel confidente. Responsable a más no poder y exigente. A mi me hace reír los días en los que no tengo ganas ni de levantarme y me hace encontrar una razón para hacerlo, aunque sea para ir a lavar el coche con él o ir a Montgat a desayunar. Me encanta ir con él en el coche, secar la chapa mientras él seca los cristales y poner el cd que tengamos a medias y cantarle las canciones de pé a pá con las ventanas bien abiertas. También solemos ir los sábados a dar un paseo mientras mi madre duerme la siesta y acabamos mirando escaparates de cualquier bazar.
Mi papi es chachi, por muy cascarrabias que sea a veces y le quiero mucho ."

Pues eso, que no lo cambio por nada y sigue siendo chachi piruli.Felices 45 papá, webón, papitolindo.... o Antuá.

Que comience el espectáculo.

2010-03-18T17:47:00.003+01:00

Cuando tú y las palabras os hagais famosas comeremos palomitas, los peces bailarán al son de tus pasos, contaré todas las A y E que pronuncies en tus discursos al mundo y le gritaremos al Señor Silencio.
Se enfadará de tal manera que declarará la guerra y nos esconderemos subidos en las nubes de tu ombligo, apuntaremos con el dedo a aquél que un día nos hizo sentir inferiores.
Le susurraré a tu nariz lo que un día le grité a tu dedo meñique, pues se hizo el sordo en los 10000 años que morimos en las rutinas de la vida de Pablo,Julia, María,Miguel...

[Es el intento de una mini narración dadaísta. Por intentarlo, nada se pierde, ¿no crees querido lector?]

Soñar es totalmente gratis.

2010-03-17T15:35:00.002+01:00

En Madrid quiero pasar mi juventud, estudiar derecho y convalidarlo con mis escritos como un precioso hobby. Huir de la humedad de Barcelona, añorar el sonido del mar y su olor peculiar. El sonido del tren avisando que no para, mis padres, mis abuelos, mi gente y mi lengua. Recorrer todas las librerías y tiendas de discos de la capital con el grande a mis oídos: Quique González. Sentir la Madrid profunda, ir a conciertos y exposiciones, conocer a gente nueva y pequeños artistas, volverme una chula de la vida dejando atrás la Laura tacaña que llevo dentro. Añorar mi querido DKV Juventut y animar al Real Madrid( Qué contento estará mi padre!) y no olvidar nunca de donde vengo, siempre agradecida por esas personas que harán posibles mis objetivos.

Sólo me quedan 2 años y un ciclo de mi vida está finalizando...
Todo lo que uno se proponga se puede realizar, sólo hay que ponerle dedicación. Es algo que estoy aprendiendo este año, a no ver las cosas tan crudas e intentar arriesgar un poco más. Cuando finalice este curso, sólo empezar el verano comenzaré a hacer cosas que quiero, no que me las imponen y lo más imporante que es decidir cómo, cuando y porqué las hago.

Reflexión de la situación actual.

2010-03-16T22:19:00.000+01:00

"En tiempos como los que corren es fácil pensar que una dictadura sería la solución de los problemas actuales. Si te paras a pensar ... sería el fin de nuestros días. Para la persona demagoga es muy fácil hacer que unas personas bailen a su son prometiendo lo imposible, somos personas y si nos ofrecen "la felicidad", por instinto de supervivencia la aceptamos, cueste lo que cueste. Actualmente hay partidos políticos que intentan por la demagogia traernos a sus terrenos y prometrernos la prosperidad de la economia y de la sociedad. Primeramente debemos asumir que las personas somos frágiles como el cristal y flexibles como el chicle y que no debemos dejarnos dominar por el canto de sirenas que hacen estos. Es difícil, pero mirando atrás y viendo la cantidad de personas que murieron y empanadas de este voto de la muerte a un demonio da fuerza al pueblo para seguir luchando por la libertad de expresión, los derechos humanos, el derecho de voto y sobre todo para una sociedad limpia de prejuicios y llena de pluralidad política. " Laura Pliego.

"En temps com els que corren és fàcil pensar que una dictadura seria la solució dels problemes actuals. Si et pares a pensar… seria el fi dels nostres dies. Per la persona demagoga és molt fàcil fer que unes persones ballin al seu so prometent l’impossible, som persones i si ens ofereixen “la felicitat” per instint de supervivència l’acceptem, costi el que costi. Actualment hi ha partits polítics que intenten per la demagògia portar-nos als seus terrenys i prometre’ns la prosperitat de l’economia i de la societat. Primerament hem d’assumir que les persones som fràgils com el vidre i flexibles com el xiclet i que no ens hem de deixar dominar per el cant de sirenes que fan aquests. És difícil, però mirant enrere i veient la quantitat de persones que van morir i van empanadir-se d’aquest vot de la mort a un dimoni dona força al poble per seguir lluitant per la llibertat d’expressió, el drets humans, el dret de vot i sobretot per una societat neta de prejudicis i plena de pluralitat política." Laura Pliego.

11 de marzo del 2004

2010-03-11T08:35:00.004+01:00

Me levantaba a las 8 de la mañana, aún dormida dispuesta a entrar al lavabo. Al abrir la puerta vi la cara de mi madre desencajada y le pregunté qué le pasaba, que no se pusiera así, que había quitado los pelos de la ducha la noche anterior. Me mandó a callar y que le dejara escuchar. Joder, no puede ser, 30 muertos en Madrid. Seguidamente pensé en mi tía y en que ella cogía el tren cada día. Sentada en el vater, me sobresalté y se lo dije a mi madre. Ella histérica perdida me dijo que llevaba intentando localizarla hacía un buen rato y que nada. Con 10 años, no eres consciente de lo que realmente había pasado: 10 bombas activadas por algún que otro hijo de puta. Así que dada la situación le dije a mi madre bien seria: "Tú no te preocupes, que si estos han matado a la tita yo les perseguiré y los meteré en la cárcel, pero no llores..."
Fue un desayuno de lo más tenso, la gente sólo hacía que hablar de eso en la puerta del colegio, incluso los más pequeños se lo atribuíamos a "Los mismos de siempre, esos del País Vasco"
Las clases las hicimos con la radio puesta, aunque no le dábamos ninguna importancia. Yo sólo hacía que pensar en mi madre y en su hermana, de la cual antes de salir de casa no teníamos noticias. Al salir al patio hicimos 5 minutos de silencio, dibujando el símbolo de la Paz. Como mis padres trabajaban y no iba a casa a comer, tuve que esperar a las cuatro y media para saber qué más había pasado. Al salir vi a mi madre triste y pensé lo peor. Me tranquilizó diciéndome que Ingrid estaba bien, que se había dormido y que había perdido el tren. Ug... pero habían muerto cerca de las 200 personas. Joder, como si hubieran matado a todo el cole, pensé.
Ahora después de 6 años de lo sucedido, cuando llega esta fecha recuerdo ese día y cada detalle desde la lejanía y la ignorancia de una niña de 10 años. Desde aquí hago un "homenaje" a esas víctimas que llevaban una rutina en común en las vías, durante días, meses y que la acabaron juntos. Aquí nadie se olvida de vosotros... <3

Rutinas y más rutinas...

2010-03-07T13:03:00.003+01:00

Mis días se componen de letras, números, voces, mapas y mucha gente. La verdad es que a pesar de mis contradiciones y mis quejas constantes, me gustan. Me acaban gustando porque pienso en la vida que puede llevar otra persona con el triple de problemas y veo que no puedo quejarme, que no tengo que ser tan exigente.
Me quejo de que no tengo viernes, ya que al llegar a casa me toca hacer el piso a fondo. Joder, menuda mierda, se que llego menos cansada que mis padres pero tampoco les da derecho a que me coloquen el muerto.Sí, me gustaría llegar y tener el plato encima de la mesa y tirarme toda la tarde haciendo nada o haciendo algo que realmente me gusta. Pero mientras lo hago reflexiono sobre lo que hacen ellos por mi y por tirar adelante con esta situación, mi padre levantándose a las 5 de la mañana trabajando 10 horas diarias y llegando a casa a las ocho de la noche o mi madre levantándose aún más temprano que él y doblando su jornada los viernes y los sábados. Disfruto con esos viernes, me gusta sacar el aspirador y colocarme los auriculares de mi padre, mucho más potentes que los míos y tirarme toda la tarde cantando, lo he hecho mi momento. Luego a las siete, mi padre me espera en el metro y vamos a comprar la fruta y la verdura de la semana, invitándome a un zumo mientras charlamos de la jornada y de sus cosas. Nos quejamos de la mierda de vida que llevamos así, pero llegamos siempre a la misma conclusión. Al acabar, esperamos a mi madre que se añade a la conversación mientras volvemos a casa. Todos cansados de diferentes actividades y con diferentes inquietudes... pero joder, son increíbles. Les miro muchas veces, mientras mi madre duerme en el sofá a las nueve y media de la noche y mi padre se prepara las cosas del día siguiente y pienso lo complicado que es ganarse la vida y escalar entre los problemas del día a día, para poder seguir al día siguiente.
Hace algún tiempo tomé la decisión de que mis padres dejaran de darme paga semanal y que si lo necesitaba, se lo pediría. Ahora, cuando lo "necesito" reflexiono si realmente lo necesito para algo importante, es un capricho o puede esperar. Los regalos de cumpleaños, navidades y demás me los administro mejor que el estado, te lo puedo asegurar mi lector. La ropa y calzado me la compro yo. Y si salgo alguna tarde también suelo hacerlo. Les tengo constantemente en mente, no lo puedo evitar.
Quizás debería de evitarlo menos ya que estoy en la edad de ser una caprichosa y de consumir al más no poder... quién sabe. Incluso cuando mis amigas se gastan ciento y la madre un una simple sudadera con un bonito logo de la cara marca pienso que con ese dineral yo me hubiese vestido tres veces. Soy así de simple, no me siento mejor persona por llevar unas zapatillas de ochenta euros, ni una sudadera cara. Sigo siendo Laura aún vistiendo de Zara y H&M, con las mismas virtudes y defectos. Pero a la vez me alegro, me alegro de que a mi edad pueda valorar estas cosas, que mis padres sean unos sobrevivientes en los tiempos que corren y de disfrutar más que un niño chico de un domingo lluvioso jugando al UNO con ellos.

El futuro y nosotros.

2010-03-04T14:13:00.006+01:00

En un futuro no muy lejano, cada vez más próximo y más y más a medida que vas leyendo esto, existe quizás una máquina complementaria. Apretas, un simple "click" y ya está. Las horas, los minutos, los segundos, los meses, las personas y los sentimientos se complementan. Todo está sincronizado, perfecto. Los países se entienden dejando atrás las diferencias, el tiempo existente y el tiempo necesario se enamoran con sólo verse, comprobando que no son tan diferentes como parecía. Es el ensayo de una vida, ahora después de leerlo, que está a tus pies.

"Producto de una gran comedura de cabeza (de tantas que tengo) gracias a la asignatura de música y el dichoso producto subrealista junto al videoarte que está comenzando a nacer... ¡En breves el resultado!"

Mala racha, de culebrón.

2010-02-18T20:20:00.004+01:00

Menuda mala racha llevo, joder. Empiezan los partidos de la liga cadete, que en principio estarían más que ganados y me lesiono: Rotura fibrilar en ambos gemelos. (Yu-hu...)
Juego lesionada, aunque estén ganados. Nos encontramos a niños más pequeños que nosotros de selección. Baaaaah, les sacamos 2 cabezas,3 cuerpos y les llevamos 2 años. Vamos, que al final acabamos perdiendo 0-9. Me presionan para que esté bien en un tiempo record imposible causandome de los nervios un magnífico cólico como los bebés y una gastroenteritis de caballo. Magnífica noche en el hospital, en pediatría, claro porque por mucho cuerpo y cabeza que tenga los 16 no me los quita ni Cristo. La tía de la puerta al verme cara de poker con dolor me habla como si fuera imbécil y me trata como si tuviera 5 años. Desde aquí le pido mil disculpas por mi contestación de lo más grosera, la cual no pienso repetir.
Exámenes, exámenes y más exámenes. No puedo aflojar si quiero sacar las mismas notas que el trimestre pasado y acceder al bachillerato sin ningún problema.
Adiós Madrid en Semana Santa, hola querida,conocidísima y aburridísima Barcelona en Semana Santa.

¿Verano, puedes llegar ya? Gracias.

Mundo, ya estoy aquí.

2010-02-03T22:15:00.004+01:00

Siempre tan indecisa para todo.Tardé 36 horas en decidirme en salir o quedarme algún día más. A mi padre le jodí su partido de baloncesto, jugaba su querido Real Madrid. Salí, por fin después de 36 horas interminables de parto. Fea, lila, con las cejas que parecía que me las hubiesen pintado con un lápiz perfilador y muy seria. Y encima para más inri, lo primero que se me ocurrió soltar no fue un lloriqueo si no fue un estornudo rompiendo el silencio de la sala, a las tres de la madrugada.
Qué momento tan tierno y ¡Qué larga!,eso pensaron todos los que tenía a mi alrededor. 5O centímetros y 3 Kgs. 3 pequitas y 2 lunares: Uno en la frente y otro en el muslo. Laura, Lorena, Laura,Lorena mi madre no sabía ni cómo llamarme, aunque dijera que lo tenía claro. Malditos nervios maternales...
Desde aquí quiero pedirles perdón a mis padres, por aguantarme y dejarles tantas noches en vela. Y sobretodo por ser los mejores del mundo mundial, por mucho que les haga enfadar.

Por unos 17, 18,19 aquí, escribiendo,aprendiendo, leyendo...
De una manera u otra, gracias a todos.

Lunes éticos

2010-01-29T22:31:00.005+01:00

"Estás colgadísima, serás la única que lo haga" seguido de un "jajaja" burlesco. Esas fueron las palabras de mi mejor amiga al explicarle la conversa del lunes. He de decir que he comenzado a rectificar mis defectos escribiendo ésta reflexión: Me ha dado igual lo que me dijera. Me ha dado igual ser de los tres pringados para los ojos de los demás que le ha caído el marrón de profundizar en mi misma.¿Pero sabes qué lector? Tengo que dar las gracias a Susana, la profesora de guardia de los lunes por la tarde y por todo lo que viene a continuación.
Por cuestionar mis defectos de una manera descarada y explicar la perfección dentro de la imperfección. Por desgracia, la sociedad tiene unos cánones establecidos que nos comen y amenazan consantemente al salir a la calle(publicidad, moda) los cuales uno para seguir siendo persona debería de evitar. Yo soy Laura Pliego a la que le gusta leer, escribir y la música instrumental (Sobretodo a piano). También disfruto de los pequeños placeres que me regala la vida desde bien pequeña como son ir a lavar el coche religiosamente con mi padre los domingos o discutir diariamente con mi madre por mi desorden y dejar siempre colgada la chaqueta en el pomo de la puerta. Y también pasear y reírme como una loca con mi gente y compartir los secretos más bien guardados. Pero todo esto lo hago arrastrando mis defectos.
Lógicamente me gustaría no perderlos, pero sí modificarlos e insertarles un pequeño dosificador para los momentos claves. Empecemos con mi exceso de carácter derivado en una gran tozudería. Ahora en frío pienso que no me sirve de nada pero creo que no es uno de los más graves. Debería de moderarlo en situaciones diarias y ser un poco más tolerante y menos extremista.
Si me gusta que lo sean conmigo, ¿Porqué no he de serlo yo? Mi futuro laboral se centra en ello y en el poder tolerar según qué conductas en el ámbito judicial.
¡Oh, mi contradicción continua! Así estoy, hecha un lió. No se qué hacer ni cómo hacerlo. Pienso algo, me dispongo a hacerlo y luego hago lo contrario. ¿Cómo se come eso? Debería de ser más decidida, no puedo ir así por el mundo. No se qué pasará en el día que tenga que tomar decisiones clave en mi vida... quizás huya de mi misma o me esconda en cualquier otra cosa. Pero no, esto tiene que acabar junto al miedo, el orgullo y el rencor. Todas las personas nos equivocamos y tropezamos con la misma piedra tropecientasmil veces. Pero a mí si me la ponen intencionadamente no lo olvidaré y esperaré el momento más oportuno y preciso para hacerte daño con mi alma letal: digo lo que pienso, sin pensar o sentir lo que realmente quiero expresar. De esta manera hago Jaque Mate a mi víctima. Jaume tiene razón y debo de respirar e inspirar antes de hablar para disminuir la fuerza de mis palabras. Y sobretodo aprender a distinguir con quien utilizarlo, siempre de manera correcta.
Luego, después del errar en todo esto me exijo explicaciones y soluciones castigándome con duros pensamientos hacia a mi y dejando mi autoestima por los suelos. Es un ciclo, ¿Me entiendes lector? El pez que se muerde la cola. Me jodo diariamente y vuelvo a fallar como una burra.
Pero a pesar de eso, me gusta que de vez en cuando haya alguien que me haga pensar en ellos, tenerlos más en cuenta para rectificar y cómo solucionarlos.

Aunque no lo leas, de una manera u otra... gracias. Y no por ser una colgadísima. "jajaja" (burlesco).

¿Qué es lo más importante de la vida?

2010-01-20T19:46:00.003+01:00

¿Qué es lo más importante de la vida? Sí, es cierto que a alguien que tenga hambre dirá que comida o a aquella persona que se muera por ir al lavabo después de una intensa conferencia dirá que hacer sus necesidades. ¿Y si carecemos de felicidad, qué sentido tiene nuestra vida? El ser humano ya por naturaleza es caprichoso e inconformista. Satisface una necesidad y aún sin acabarla va en busca de una nueva. En ese pequeño, corto e insignificante momento es en el que logramos la plena felicidad. ¿Por qué no exprimimos como un limón ese momento, antes de buscar otro en el árbol de la vida? La felicidad se esconde en los pequeños detalles del día a día dependiendo de la actitud que tengamos frente a la vida y sobretodo siendo consciente de nuestra situación y realidad. También se esconde dentro de nosotros: en los esfuerzos y la esperanza que ponemos frente a una dura situación cuotidiana haciendo creer más en nosotros mismos y alcanzando esa meta que tan lejana veríamos sin la felicidad interior. Deberíamos de aprender a satisfacernos con poco y quitarle importancia a las cosas que realmente no merecen la pena. Pero en esta sociedad consumista e individualista es difícil salir vivo del bombardeo continuo para conseguir la felicidad material. El sufrimiento en la vida es algo inevitable pero puede mirarse de forma positiva. Sin sufrimiento, no hay valor a la felicidad. Es como el pobre que se convierte en rico: siempre valorará el dinero de una forma especial ya que siempre recordará de donde proviene y cómo lo pasó anteriormente. Esto es algo así. Nos resignamos pensando que siempre habrá alguien peor que nosotros y es cierto. Pero… realmente ¿Qué felicidad es la más pura? ¿La de un niño al recibir un regalo por sus buenas notas, la de una una madre al ver por primera vez a su hijo o la una pareja? Lo único que se sacar en claro de toda esta reflexión es que soy feliz, de una manera u otra. Satisfago mis necesidades de expresión a la hora de escribir, las sociales a la hora de relacionarme con mi gente, pero habrá una necesidad que me moriré sin satisfacer: La necesidad de que seamos todos iguales y que haya un mundo en paz.

"Otro de los trabajos de castellano, relacionado con un fragmento del libro El mundo de Sofía."

Bittersweet routine.

2010-01-08T21:52:00.004+01:00

Cierro la puerta de un buen portazo. Se me caen las llaves al suelo causando un gran estruendo. Tengo la chaqueta, la mochila colgada en el brazo y el trozo de tostada que no me comido metido en la boca ya que se me ha olvidado meter en la mochila los apuntes de física . Bajo las escaleras encendiendo el ipod y oigo el portazo de tu casa. Sí, reconozco ese portazo, más bien su voz ya que baja las escaleras tarareando la misma canción durante dos semanas. Cuando se cansa, cambia. Malditas modas...
Llamo al ascensor y como siempre no funciona. De mal humor pienso que ojalá pase algo serio como que se incendie el bloque, haya una fuga de agua, gas o cualquier otra cosa y que no pueda salvarse ni Cristo. Bajo las escaleras resignado y sigo oyendo su tarareo continuo y renegar hacia la persona que deja la puerta abierta y la lentitud del ascensor. Al llegar a tres escaleras de ella, la veo mirándose en el reflejo de la puerta metálica. ¡Las veces que me he quedado con las ganas de decirle que no se mire más que la puerta no le dirá nunca lo increíble que está! Al verme parado,observándola como bobo se ha apartado de una forma brusca regalándome una amplia sonrisa y unos buenos días. Y tan buenos, he pensado. Le he dicho que no esperara más que como siempre estaba roto. Ha seguido renegando delante mío mientras bajábamos las escaleras. Cuántas veces había soñado con ese mismo momento, que se le cayera alguna carta, papel del buzón o necesitara cualquier tipo de ayuda o que el ascensor fallara con nosotros dentro. He desviado tantas veces mi mirada y me he vuelto loco entre sus botones y ese dulce perfume que lleva...
Me encantan los amaneceres y verla recoger su camiseta favorita del tendedero con ese complicado moño que llevan todas las mujeres para estar por casa. Y sin olvidar cuando tiende la ropa con los auriculares. Qué voz más dulce tiene, pero maldita sea esa música comercial que escucha.
La conozco de una forma indirecta. Se que es complicada y que tiene muchos días malos. Huye del amor por miedo y que su mejor amiga está harta de decirle que no sea tonta y que deje de perder oportunidades. Oh sí...
Con la tontería ya hemos llegado a las últimas cuatro escaleras. Se gira y suelta una carcajada acompañada de un movimiento de la cabeza en forma de negación. ¿Qué cojones habrá querido decir con eso? Como un tonto le suelto una sonrisa y le cedo el paso para que abra la puerta ella. Ojalá formara parte de mi asquerosa rutina. Sin dudarlo le he soltado un "que pases un buen día". Gilipollas así me he llamado hasta llegar a la puerta del instituto.
Todo este seguido de pensamientos los resumiría con cuatrocientas frases ñoñas o bonitas y quedarme afónico chillándotelas cuando ni me rozas.

Bienvenue 2010!

2010-01-01T14:54:00.003+01:00

Las oportunidades como los autobuses, nunca se presentan cuando más llueve. En mi vida pasan tantos autobuses y por temor, terror, pavor, pánico, espanto, horror, recelo, aprensión, desconfianza,cobardía, acobardamiento y acojono los pierdo. Y encima para más inri, a parte de pasarlo mal y estar bien jodida una temporada, espero otro autobús sabiendo que lo voy a dejar pasar. Y así es. Ayer dejé pasar uno de los autobuses más importantes de la vida, el que llevaba esperando mucho tiempo. El chófer me abrió las puertas me invitó a subir. Marqué el ticket y volví a bajar, viendo como se largaba.
Me lamenté toda la noche, dejándome desganada y con ganas de llorar. Salía al balcón, aguantando toda la ventisca e intentaba despejarme sin resultado alguno.
Sí, ayer acabé de confirmar que no estoy hecha para los demás, que soy la persona más independiente que pueda existir, jodida, rara y que tiene un terror extremo a las relaciones. Terror a sufrir. Vale, que sí, que por amor se tiene que sufrir y arriesgar.
También comprendo que esto es algo que tengo que superar, pues es una cosa bastante jodida a la hora de relacionarse con gente.
Pero me conformo con otro tipo de placeres, placeres más pequeñitos, insignificantes. Pasar una tarde en mi rincón preferido escribiendo sin quitarme nunca los auriculares. O tomar unos mates con una buena compañía, llorar con películas pastelito, pasarme horas y horas delante del ordenador buscando buena música o aunque parezca mentira leyendo entradas de vuestros blogs.

Me pongo como reto este año a parte de seguir con salud y buenas amistades, empezar a superar ese miedo, seguir escribiendo ese libro que tengo a medias y... todo lo que venga.
Feliz año nuevo!

Bye bye 2009...

2009-12-26T12:50:00.004+01:00

Llamarme rara, la excepción, la extraña, la oveja negra, anormal y un largo blablabla. Pero sinceramente desde que supe que los Reyes Magos eran ****(Los Reyes Magos) perdí la magia navideña. El irme a dormir pronto y costarme una barbaridad coger el sueño, levantarme a las seis de la mañana incapaz de abrir la puerta del comedor por miedo a encontrármelos, encontrar los polvorones medio mordidos y la botella de anís abierta, los shows que se montaban en casa de mi abuela para poder dejar los regalos, correr en una cabalgata y charlar con mi querido Baltasar, cantar villancicos en el colegio, montar el Belén, dejar una carta repleta de cosas en un gran saco, etc. Qué infancia... sí parezco una abuela y sólo tengo 15 años, pero es verdad. Mi madre ya me lo advertía de que el tiempo pasa volando y que algún día echaría de menos esos momentos. ¡Y qué razón tenía!
Ahora sólo soy capaz de ver a grandes familias charlando una noche en especial(¿Y porqué esa noche y no otra?) mientras al ritmo de las succiones de substancias de crustáceos de los más mayores de la mesa rompen el sosiego de la voz del Rey mientras recita lo de cada año (La cual da tema de conversación para los postres). Después de pegarse el atracón del siglo vienen los turrones y polvorones bien típicos de la navidad. Seamos lógicos, que el chocolate y la Nocilla a cucharadas están durante todo el año! Luego nos lamentamos en enero sin dinero para ir al gimnasio y con cuatro kilos más.
O también sin olvidar las largas tardes en el centro comercial en plan estampida para comprar los últimos regalos (Siempre son los de la cuñada y la suegra) formando parte del clímax capitalista. Pasas o corres, según la aglomeración de gente que haya en ese momento por un escaparate y ves vestidos, mini vestidos o camisetas largas ceñidas como morcillas sin mangas con más brillantes y purpurina que una bola decorativa del árbol. ¿Los diseñadores no tienen un termómetro interior? ¿No tienen frío? Qué más da... si total una pulmonía no viene de aquí.
Luego sales con todo el agobio en busca de aire fresco y te encuentras a un hombre pidiendo dinero. Piensas que con un euro le solucionarás la vida y limpias tu conciencia, pues todo el año pasado lo ves y cambias de acera mirando a otro lado.
Vaaaaaaaaaale, no me puedo quejar. Tengo amistad, no me falta de nada y una buena salud. ¡Pero por criticar que no quede!
En definitiva,felices fiestas, buena entrada de año, cuidado con las uvas, cuidado con el pirriaque como diría mi abuelo y que el año que viene sea mejor que este(En todos los aspectos).

¡Nos leemos en el 2010!

2009-12-06T21:25:00.006+01:00

"I have got a lot of things to learn, said I would and I believe in one day before my heart starts to burn. So what's the matter with you? Sing me something new... Don't you know
The cold and wind and rain don't know .They only seem to come and go, away.
Times are hard when things have got no meaning.
I have found a key upon the floor, maybe you and I will not believe in the things we find behind the door."
[Oasis-Stand by me.]

Que acabe todo... pronto y yo vuelva a ser la misma por favor.
"Lo siento. Lo siento por todo..."

En un lugar lejano, marzo de 17...

2009-11-27T21:17:00.004+01:00

Amada mía, mi fiel compañera vislumbro nuestra dolorosa y eterna separación.
Estoy escondido en una pequeña aldea cerca de los Montes Urales ya que no puedo ejercer como tal. Desde siempre, como tú ya sabes bien, mi sueño fue ser periodista. ¿Recuerdas cuando simulaba entrevistar a Beethoven, Darwin, Allan Poe, Wilde? ¡Qué grandes tardes, qué bellos tiempos aquellos! Maldita vocación la mía, sólo ha hecho que traerme problemas y separarme de ti. Por decir verdades dolorosas, por criticar grandes poderes y sobre todo por defender mi nación, la cual llevo en el corazón contigo. Mis principios, mis pensamientos, mi libertad está cohibida por esta detestable política. ¡Al infierno todos ellos! Me siento consternado, decaído sin ganas de vivir. Estos parajes sólo hacen que recordarme mi país. Hace frío aun estando en primavera. Las hojas permanecen heladas en sus ramas y la hierba permanece amarilla agostada por las bajas temperaturas. El rocío se hiela al empezar el otoño convirtiéndose en escarcha hasta primavera. Mi respiración se ve acompañada de una condensación creando una nube de vaho que se une al paraje desierto de la aldea. Sus habitantes son como los pequeños animales que andan por estos bosques espesos: Sólo se les ve cuando en los caminos desaparece la nieve o sus reservas alimentarias escasean. En este duro invierno he tenido mucho tiempo para escribir y reflexionar. He pensado en lo bonito que sería tenerte junto a mí y convertirme en el mejor contador de lunares que pueda pisar este injusto mundo. Pero me tengo que conformar con mis sueños nocturnos y diurnos. Ahora soy fiel amigo a la soledad, del destierro, de la nostalgia, de la añoranza. Soy consciente del abandono de mi mismo, de que me apago como una tenue vela sufriendo una brisa marina. ¿Pero sabes qué mi pequeña Cristabel? Vivo con la esperanza de podernos tropezar en el cielo inesperadamente y sea capaz de reconocerte por ese lunar que tienes en el hoyo de tu sonrisa que me llega a seducir y dejarme maravillado a la vez. Antes de despedirme quisiera pedirte algo: Antes de partir, debajo del azulejo de la cocina de nuestro amigo Ewik te dejé una caja donde guardaba nuestros recuerdos. Cógela antes de que a este le dé por arreglarla y quédatela. Recuerda que tú siempre serás la única en mi vida, mi única razón de seguir respirando paulatinamente.

Siempre tuyo mi querida Cristabel.
Antoine Bertrand.

[Supuestamente era una pequeña redacción para el instituto de 10 líneas,utilizando caracterísiticas de la literatura romántica y bueno... me pilló inspirada y aquí está.]

Señor doctor...

2009-11-27T20:31:00.002+01:00

¿Signos del enamoramiento?
No se dicen signos, se dicen síntomas pues es una enfermedad.
Algo que no quieres que se te cure y que alterna calenturas con espasmos, dolores de cabeza, meteduras de pata, ataques de risa, taquicardias, subidas de presión, palpitaciones, alucinaciones y cuando se agrava a veces hasta histeria y embarazos.
No hay cura, sólo paliativos y sedantes.

Idas y venidas.

2009-11-22T20:23:00.005+01:00

Estaré algunos días sin escribir hasta que acaben los exámenes finales y tenga ánimos para seguir escribiendo tonterías procedentes de una mente adolescente y... dudosa.
Os deseo a todos los que estudiais unas buenas notas y que no dejéis de aflojar... y a los que trabajais ánimo, que queda poco para la Navidad!
Sigo dando las gracias a los que estais ahí... no se cómo os lo compensaré.
¡Nos leemos a mi vuelta!
Besitos para todos.

2009-11-14T22:50:00.004+01:00

Quizás sea una gran tontería la entrada de hoy, pero era necesaria. No es domingo, no llueve y tengo muchísimas cosas que hacer. Pero hablando con Mª Àngels, mi fiel compañera de informática, patios y conversas de lo más íntimas y sinceras, junto a Sergio y sus grandes consejos y charlas durante horas.. me han inspirado. Primeramente querría darles las gracias tanto a uno como al otro por estar en los momentos más "Lauterroríficos" de miedos, enfados y demás.
Mi clara incapacidad a aguantar a la gente y a mi agudizada rareza.(Junto a mi falta de expresión,es decir, pienso algo/cosas y no se cómo encabezarlo.) Sí, debería darme igual sentirme diferente, porque soy Laura y no una copia barata de alguien. Pero seamos sinceros, a todos nos gusta sentirnos iguales o sorprendernos al ver que alguien tiene la misma visión en algún aspecto. Y a mi me gustaría encontrar a alguien que sienta lo que yo siento en las clases de música. Mi profesora Begonya, suele sorprendernos cada día con una pieza diferente, intentándonos mostrar una visión completamente girada a la nuestra, enseñándonos el rincón más oculto de la harmonía, la melodía y de un ritmo. Es decepcionante al principio, pero a medida de que pasan sus clases es.. cómo un no parar, algo especial en las treinta y.. horas que tiene la semana escolar. Sabes que cada vez que entras en es aula, sales comiéndote la cabeza por cualquier simple frase que ha podido decir entre una explicación sin importancia alguna, pues yo soy capaz de dársela. Soy capaz de sentir la respuesta corporal de un escalofrío desde los brazos hasta los pies. Y noto en la barriga algo, quizás un nudo que me agobia, me aprieta y me suelta de vez en cuando dejándome la adolescente más inquieta que pueda pisar la aula. Es... una sensación espectacular, siento como la música se cuela hasta lo más hondo de mi. También debo añadir de que intenté sentir lo mismo con música producida por mi y fue desastroso. Mis padres me apuntaron a clases de guitarra española y ahí está empolvándose, esperando unas manos milagrosas que se dignen a afinarla y tocarla de nuevo. Es como si me metiera en otro mundo ajeno al mío sin ser capaz de comprenderlo. Pero sigo contradiciéndome.(Soy la reina en ello) A la hora de escribir me expreso sin miedo alguno, deslizándome con una máxima comodidad y libertad. (Sigo admitiendo que me cuesta horrores, por el maldito miedo.) Acabo con la sensación de haberme expresado un 55% de todo lo que se me pasa por la cabeza y eso hoy.. me gusta. Ha sido un día bueno y si mañana ganamos... será un fin de semana de lo más completo. Maldito Korfbal, maldita mala expresión... Mil gracias de nuevo a los que estáis ahí.

Punto culminante del placer.

2009-11-05T22:39:00.002+01:00

Botones obedientes, el ritmo lento de la cremallera, caricias que no piden permiso.
Cierro los ojos y dejo mi mente en blanco, ¿Rojo? Mejor en negro.
Puedo sentir cada centímetro de mi cuerpo, un susurro al oído, un beso en el cuello y mi piel se pone en guardia. Un dedo repasa mis labios, mi lengua investiga y saborea. Zigzaguea húmedo hasta mis pezones, los bordea y lo pellizca con suavidad.
Adivino unos labios bajando por mi vientre, despacio, recreándose en mi ombligo. Paseándose dulcemente en mis braguitas, millones de partículas fluyen dentro de mí.
Un suave roce avanza por el interior de mi muslo, cómplice de mis deseos se cuela entre mis piernas.
Me acaricia, me hace estremecer, mi excitación se desborda. Muerdo mi labio inferior, mis manos apresan las sábanas, aprieto mis nalgas, suspiro entrecortadamente, me entrego a la más bella agonía y siento que voy a explotar.
EL blanco lo inunda todo, sólo escucho un lejano tic-tac. Siento que floto.
¿Cuánto tiempo llevo aquí? Veo una puerta, se abre y siento un hormigueo. Algo me empuja hacia ella: Es el latido de mi corazón.
Ven aquí, abrázame.

¡Sigo viva!

2009-11-01T16:54:00.003+01:00

Hacía tiempo que rondaba por mi cabeza esto de actualizar mi querido y abandonado blog, pero entre los estudios,entrenos,partidos y demás no hay quien pare! Lo único que me apetece cuando llego a casa es soltar la mochila en la puerta y quitarme los zapatos mientras me tiro en la cama, (Cosa que NO aconsejo porque luego te da más pereza todo).
La verdad es que en este tiempo no ha pasado nada insólito en mi vida. Lo único destacable podrían ser mis primeros partidos, ambos perdidos. Sí, siempre queda bien que lo bonito es participar y pasárselo bien... pero nunca imaginaba que me diera tanta rabia perder. Sólo hago que mirar el marcador y resoplar impotente de no poder hacer más y no me vale la excusa de que llevo poco tiempo en ello, porque no. Sí, soy demasiado exigente conmigo misma, pero así de mal me hicieron y encima no se admiten devoluciones a fábrica.
Por lo demás... en el mundo académico como siempre, con el agobio de las notas previas y demás. Parece gracioso, pero contar brevemente mi vida es de lo más similar a un horoscopo: Amor(Para reirse o mejor dicho para seguir riéndose.), Amistad(Tsé, no me puedo quejar.), Salud(Como un toro.) y Dinero(La crisis en la economía de una adolescente afecta mucho,mucho,mucho.)
Creo que hasta que me vuelva a venir a la cabeza el blog pasarán semanas y seguramente será un domingo nublado con la intención de caer una buena, aburridísima y con cosas que hacer más importantes.

2009-09-23T17:37:00.003+02:00

Os odio, porque seguís, seguís ahí.

"ADSL, toujours et pour toujours."

2009-09-22T21:10:00.003+02:00

Sorry my darling, but now I'm the sweet routine of your life.

♥

Inicio de la dura rutina.

2009-09-16T21:57:00.005+02:00

Estoy super agobiada y a la vez contenta. Sólo llevamos tres días. Levantarse pronto, un horario ca-ó-ti-co lleno de tachaduras y asignaturas nuevas, gente nueva en mi clase, profesores insoportables y días lluviosos.
¡Arg! Me encantan. Pero cuando estás en casa con la camiseta supergrande de tu padre, descalza y con unos pelos tipo leona. Estirada en la cama con el portátil y un buen tazón de leche con galletas integrales remojadas.Ah, y sin falta con la compañía de Hugo, mi cobaya y mi gran acompañante diario Sólo pensarlo... off.
Sólo hago que mirar el calendario y contar los días para un puente o una fiesta de libre disposición! O un simple fin de semana larguísimo, aunque con el Korfball eso es bastante complicado con los torneos, partidos, entrenamientos y demás.
A ver si todo va moviéndose o mejorandose con el tiempo. Aunque el dentista me ha dado un notición: Si soy más constante con las gomas en noviembre "Bye, bye" ortodoncia por fin.

Bueno, después de mi parrafón explicando grandes tonterías adolescentes creo que voy a leer Pigmalió, una obra de teatro de Pere Quart bastante entretenida de la cual me examino dentro de un mes. (¡Sí, ya tenemos exámenes!)

Que vayan bien estos primeros días de rutina... y pensad que ya queda menos para las siguientes vacaciones.

¡Nos leemos!

Maldito septiembre...

2009-09-12T20:22:00.003+02:00

Odio el mes de septiembre. Empieza el instituto, empieza el ver las mismas caras durante nueve meses seguidos, escuchar las mismas estupideces adolescentes, madrugar aún con el odioso calorcillo que ronda hasta mediados de octubre y bah... y el final de un ciclo estable en mi casa.
Sí, así de claro. En mi casa la estabilidad va por ciclos y en estas fechas suelen haber las discusiones, malas caras, cortas y tensas conversas de besugos y poco más.
Hasta que uno de nosotros se planta ante los otros dos ocupantes de la casa y se hablan las cosas, pero esta vez no está siendo así.
En cuatro días se me han pasado tantas cosas por la cabeza(Desgraciadamente he tenido mucho tiempo durante la noche, gracias al insomnio.) He imaginado mi vida en solitario o en pareja fuera de estas cuatro paredes, teniendo mi casa, mi trabajo, mis estudios y sobretodo sin el constante "Runrun" de qué pasará ahora, qué habré hecho mal.
El jueves tenía que haber sido un gran día para mí, ya que he comenzado a hacer algo que necesitaba y quería hacer hace muchísimo tiempo que es iniciarme en un deporte en equipo. Quizás sean cosas mías, pero lo único que he sacado de ello ha sido unas agujetas increíbles y un poco de indiferencia.(Mantengo que quizás sea cosas mía.)

Creo que la situación es como un globo en el suelo pisado por alguien. Por algún lado acabará petandose... y ojalá sea pronto, para bien o para mal. Que sea lo que.. Ni Dios ni el destino, porque no creo en ellos.
Que sea lo que tenga que venir y que acabe ya Septiembre.

2009-08-09T15:31:00.002+02:00

Me ausento durante unos días, volveré dentro de un par de semanas.
Espero que os vaya bien y a mí también, por supuesto!

Necesito desaparecer, aunque sea a un lugar cercano...
Besitos, nos leemos!

A tres metros sobre el cielo.

2009-08-09T15:13:00.002+02:00

- Las cosas se han puesto muy difíciles para nosotros. Me encantaría estar muy lejos contigo, sin que hubiera más problemas, sin mis padres, sin todos estos líos, en un lugar tranquilo, fuera del tiempo.
Él sonrió.
- No te preocupes. Yo sé adónde ir, nadie nos molestará. Hemos estado ya muchas veces, basta quererlo.
Babi lo miró con ojos esperanzados.
- ¿A dónde?
- Tres metros sobre el cielo, donde viven los enamorados.

Tu vida en 65 minutos.

2009-08-06T17:38:00.003+02:00

"Te quiero porque creo que entiendes como soy,

te quiero porque a ti te puedo contar

lo que a nadie le puedo contar,

porque puedo sentir que mi vida a tu lado

cobrará sentido y dejará de ser vacía,

te quiero porque me preguntaste

cuántos años tenía cuando murió mi padre

y eso nadie me lo había preguntado jamás.

Te quiero tanto que me gustaría...

- ¿Que te gustaría?

No sé, no lo he podido escribir...

Se me agotaron las palabras, 65 son muy pocas, ¿no?

- Sí, son pocas..."

2009-08-06T16:01:00.004+02:00

Quiero que me oigas sin hablarte.
Quiero que opines sin pensar en el qué dirán.
Quiero que confíes en mi sin hechos.
Quiero que me ayudes sin recompensas.
Quiero que me cuides sin estar cerca de mí.
Quiero que me mires sin decirme nada.
Quiero que me ames sin ningún interés.
Quiero que me sostengas sin cuerdas ni ataduras.
Quiero que te acerques sin prisas.
Quiero que me encuentres sin que oigas mi voz.

Amores que matan.

2009-08-06T15:39:00.002+02:00

El amor es como quien le da una primera calada a un cigarro en la vida y no gusta. A la segunda empiezas a sentir atracción. Luego lo quieres dejar pero te morirías sin ello y no podrías soportar esa ansiedad contínua. A base de parches, chicles y mucha fuerza de voluntad lo dejas, pero siempre te queda esa maldita manía de volver a introducir el dinero en la máquina expendedora.

Junio 2008.

2009-06-08T23:43:00.001+02:00

- Veo, veo.

- ¿Qué ves?

- Veo culos, veo pies

- Mis escaleras están al revés.

2009-06-06T15:01:00.003+02:00

Soy cada persona que ha pasado por mi vida, soy la canción que nunca dejarás de tararear,soy ese número de teléfono que perdiste en una mudanza, soy esa tarde llena de besos y de abrazos, soy esa sábana que te cubre después de hacer el amor, soy esa palabra molesta cuando te marchas sin despedirte, soy la persona que viaja diariamente en el metro, soy esos "Te quiero" a kilómetros, soy tus mil y una excusa, soy la banda sonora de tu vida, soy la canción final de tu película favorita.

20:32 p.m

2009-05-22T20:20:00.005+02:00

Es curioso, hasta me sorprendo de los cambios que hago repentinamente.
Supuestamente no debería de estar nerviosa ni mucho menos, ya que esto lo hacía cada año con el esplai y demás. Pero sí. Estoy inquieta por saber lo que mañana me espera, por saber qué se hará, si me lo pasaré bien, si conoceré a gente nueva, si me aburriré, si echaré de menos mi cama, si pasaré frío, si desde la ventana podré ver el mar.
Parece absurdo sentirme como una niña de ocho años, pero no lo puedo evitar.
Es la primera vez que me voy de "colonias" con gente que no conozco de nada, tan sólo a dos compañeras del colegio. Y aunque también siga sonando absurdo he revisado mi mochila cuatrocientas veces e incluso he buscado fotos del sitio.
Lo siento, la "Laura niña" ha salido de lo más profundo de mi mente. Supongo que durará hasta el domingo y vuelva a pisar mi casa.
Así que, intentaré hacer fotos y disfrutar al máximo!

2009-05-01T19:49:00.004+02:00

Porque todo ha sido pura casualidad: conjugar lluvia, nombres, frío, estaciones, adoquines, piel, risas y noche. Y de repente la ciudad se llenó de ti y de mí ,pero no de nosotros.

2009-05-01T19:19:00.004+02:00

No te veo. Bien sé que estás aquí detrás de una frágil pared de ladrillos y cal, bien al alcance de mi voz, si llamara. Pero no llamaré.Te llamaré mañana cuando al no verte ya me imagine que sigues aquí cerca, a mi lado, y que basta hoy la voz que ayer no quise dar. Mañana... cuando estés allá detrás de unafrágil pared de vientos, de cielos y de años.

Pedro Salinas.

Un poco más de mi.

2009-04-26T15:10:00.002+02:00

Me encanta leer. Me encantan los macarrones. Me encanta escribir. Me encanta mi guitarra. Me encanta viajar. Me encanta el saber. Me encanta cantar. Me encanta quedarme en la cama. Me encantan las sorpresas. Me encantan las sudaderas. Me encantan las pulseras. Me encantan los chistes malos. Me encanta hablar por teléfono. Me encanta la playa. Me encanta pasear. Me encantan las tiendas. Me encanta Andalucía. Me encanta la sinceridad. Me encanta mi nombre. Me encanta noviembre. Me encanta dormir en bragas. Me encanta el desorden. Me encanta la fotografía. Me encanta la originalidad. Me encanta la historia. Me encanta el frío. Me encanta el mate. Me encanta todo lo salado. Me encanta el Unno. Me encanta soñar despierta. Me encanta andar desnuda. Me encanta la puntualidad. Me encantan las jirafas. Me encanta mi familia. Me encantan los cuentos. Me encanta la poesía. Me encanta coleccionar etiquetas guays. Me encanta mi ciudad. Me encanta Pereza. Me encantan las series. Me encantan las películas pastelito. Me encanta la amistad. Me encanta la colonia de hombre. Me encanta la lluvia. Me encanta actualizar los días pares. Me encanta la gente ignorante. Me encanta que te importe tanto mi vida, que te lo leas. Me encanta el anochecer. Me encanta discutir. Me encanta no saber bailar. Me encanta pintar. Me encanta la verdura. Me encanta bostezar. Me encanta sentarme. Me encanta el hockey. Me encanta el chocolate. Me encanta... Me encantan ellos. Me encantáis vosotros. Me encanta él. Me encantas tú.