Rutinas y más rutinas...

Mis días se componen de letras, números, voces, mapas y mucha gente. La verdad es que a pesar de mis contradiciones y mis quejas constantes, me gustan. Me acaban gustando porque pienso en la vida que puede llevar otra persona con el triple de problemas y veo que no puedo quejarme, que no tengo que ser tan exigente.
Me quejo de que no tengo viernes, ya que al llegar a casa me toca hacer el piso a fondo. Joder, menuda mierda, se que llego menos cansada que mis padres pero tampoco les da derecho a que me coloquen el muerto.Sí, me gustaría llegar y tener el plato encima de la mesa y tirarme toda la tarde haciendo nada o haciendo algo que realmente me gusta. Pero mientras lo hago reflexiono sobre lo que hacen ellos por mi y por tirar adelante con esta situación, mi padre levantándose a las 5 de la mañana trabajando 10 horas diarias y llegando a casa a las ocho de la noche o mi madre levantándose aún más temprano que él y doblando su jornada los viernes y los sábados. Disfruto con esos viernes, me gusta sacar el aspirador y colocarme los auriculares de mi padre, mucho más potentes que los míos y tirarme toda la tarde cantando, lo he hecho mi momento. Luego a las siete, mi padre me espera en el metro y vamos a comprar la fruta y la verdura de la semana, invitándome a un zumo mientras charlamos de la jornada y de sus cosas. Nos quejamos de la mierda de vida que llevamos así, pero llegamos siempre a la misma conclusión. Al acabar, esperamos a mi madre que se añade a la conversación mientras volvemos a casa. Todos cansados de diferentes actividades y con diferentes inquietudes... pero joder, son increíbles. Les miro muchas veces, mientras mi madre duerme en el sofá a las nueve y media de la noche y mi padre se prepara las cosas del día siguiente y pienso lo complicado que es ganarse la vida y escalar entre los problemas del día a día, para poder seguir al día siguiente.
Hace algún tiempo tomé la decisión de que mis padres dejaran de darme paga semanal y que si lo necesitaba, se lo pediría. Ahora, cuando lo "necesito" reflexiono si realmente lo necesito para algo importante, es un capricho o puede esperar. Los regalos de cumpleaños, navidades y demás me los administro mejor que el estado, te lo puedo asegurar mi lector. La ropa y calzado me la compro yo. Y si salgo alguna tarde también suelo hacerlo. Les tengo constantemente en mente, no lo puedo evitar.
Quizás debería de evitarlo menos ya que estoy en la edad de ser una caprichosa y de consumir al más no poder... quién sabe. Incluso cuando mis amigas se gastan ciento y la madre un una simple sudadera con un bonito logo de la cara marca pienso que con ese dineral yo me hubiese vestido tres veces. Soy así de simple, no me siento mejor persona por llevar unas zapatillas de ochenta euros, ni una sudadera cara. Sigo siendo Laura aún vistiendo de Zara y H&M, con las mismas virtudes y defectos. Pero a la vez me alegro, me alegro de que a mi edad pueda valorar estas cosas, que mis padres sean unos sobrevivientes en los tiempos que corren y de disfrutar más que un niño chico de un domingo lluvioso jugando al UNO con ellos.

El futuro y nosotros.

En un futuro no muy lejano, cada vez más próximo y más y más a medida que vas leyendo esto, existe quizás una máquina complementaria. Apretas, un simple "click" y ya está. Las horas, los minutos, los segundos, los meses, las personas y los sentimientos se complementan. Todo está sincronizado, perfecto. Los países se entienden dejando atrás las diferencias, el tiempo existente y el tiempo necesario se enamoran con sólo verse, comprobando que no son tan diferentes como parecía. Es el ensayo de una vida, ahora después de leerlo, que está a tus pies.


"Producto de una gran comedura de cabeza (de tantas que tengo) gracias a la asignatura de música y el dichoso producto subrealista junto al videoarte que está comenzando a nacer... ¡En breves el resultado!"

Mala racha, de culebrón.

Menuda mala racha llevo, joder. Empiezan los partidos de la liga cadete, que en principio estarían más que ganados y me lesiono: Rotura fibrilar en ambos gemelos. (Yu-hu...)
Juego lesionada, aunque estén ganados. Nos encontramos a niños más pequeños que nosotros de selección. Baaaaah, les sacamos 2 cabezas,3 cuerpos y les llevamos 2 años. Vamos, que al final acabamos perdiendo 0-9. Me presionan para que esté bien en un tiempo record imposible causandome de los nervios un magnífico cólico como los bebés y una gastroenteritis de caballo. Magnífica noche en el hospital, en pediatría, claro porque por mucho cuerpo y cabeza que tenga los 16 no me los quita ni Cristo. La tía de la puerta al verme cara de poker con dolor me habla como si fuera imbécil y me trata como si tuviera 5 años. Desde aquí le pido mil disculpas por mi contestación de lo más grosera, la cual no pienso repetir.
Exámenes, exámenes y más exámenes. No puedo aflojar si quiero sacar las mismas notas que el trimestre pasado y acceder al bachillerato sin ningún problema.
Adiós Madrid en Semana Santa, hola querida,conocidísima y aburridísima Barcelona en Semana Santa.

¿Verano, puedes llegar ya? Gracias.

Mundo, ya estoy aquí.

Siempre tan indecisa para todo.Tardé 36 horas en decidirme en salir o quedarme algún día más. A mi padre le jodí su partido de baloncesto, jugaba su querido Real Madrid. Salí, por fin después de 36 horas interminables de parto. Fea, lila, con las cejas que parecía que me las hubiesen pintado con un lápiz perfilador y muy seria. Y encima para más inri, lo primero que se me ocurrió soltar no fue un lloriqueo si no fue un estornudo rompiendo el silencio de la sala, a las tres de la madrugada.
Qué momento tan tierno y ¡Qué larga!,eso pensaron todos los que tenía a mi alrededor. 5O centímetros y 3 Kgs. 3 pequitas y 2 lunares: Uno en la frente y otro en el muslo. Laura, Lorena, Laura,Lorena mi madre no sabía ni cómo llamarme, aunque dijera que lo tenía claro. Malditos nervios maternales...
Desde aquí quiero pedirles perdón a mis padres, por aguantarme y dejarles tantas noches en vela. Y sobretodo por ser los mejores del mundo mundial, por mucho que les haga enfadar.

Por unos 17, 18,19 aquí, escribiendo,aprendiendo, leyendo...
De una manera u otra, gracias a todos.

Lunes éticos

"Estás colgadísima, serás la única que lo haga" seguido de un "jajaja" burlesco. Esas fueron las palabras de mi mejor amiga al explicarle la conversa del lunes. He de decir que he comenzado a rectificar mis defectos escribiendo ésta reflexión: Me ha dado igual lo que me dijera. Me ha dado igual ser de los tres pringados para los ojos de los demás que le ha caído el marrón de profundizar en mi misma.¿Pero sabes qué lector? Tengo que dar las gracias a Susana, la profesora de guardia de los lunes por la tarde y por todo lo que viene a continuación.
Por cuestionar mis defectos de una manera descarada y explicar la perfección dentro de la imperfección. Por desgracia, la sociedad tiene unos cánones establecidos que nos comen y amenazan consantemente al salir a la calle(publicidad, moda) los cuales uno para seguir siendo persona debería de evitar. Yo soy Laura Pliego a la que le gusta leer, escribir y la música instrumental (Sobretodo a piano). También disfruto de los pequeños placeres que me regala la vida desde bien pequeña como son ir a lavar el coche religiosamente con mi padre los domingos o discutir diariamente con mi madre por mi desorden y dejar siempre colgada la chaqueta en el pomo de la puerta. Y también pasear y reírme como una loca con mi gente y compartir los secretos más bien guardados. Pero todo esto lo hago arrastrando mis defectos.
Lógicamente me gustaría no perderlos, pero sí modificarlos e insertarles un pequeño dosificador para los momentos claves. Empecemos con mi exceso de carácter derivado en una gran tozudería. Ahora en frío pienso que no me sirve de nada pero creo que no es uno de los más graves. Debería de moderarlo en situaciones diarias y ser un poco más tolerante y menos extremista.
Si me gusta que lo sean conmigo, ¿Porqué no he de serlo yo? Mi futuro laboral se centra en ello y en el poder tolerar según qué conductas en el ámbito judicial.
¡Oh, mi contradicción continua! Así estoy, hecha un lió. No se qué hacer ni cómo hacerlo. Pienso algo, me dispongo a hacerlo y luego hago lo contrario. ¿Cómo se come eso? Debería de ser más decidida, no puedo ir así por el mundo. No se qué pasará en el día que tenga que tomar decisiones clave en mi vida... quizás huya de mi misma o me esconda en cualquier otra cosa. Pero no, esto tiene que acabar junto al miedo, el orgullo y el rencor. Todas las personas nos equivocamos y tropezamos con la misma piedra tropecientasmil veces. Pero a mí si me la ponen intencionadamente no lo olvidaré y esperaré el momento más oportuno y preciso para hacerte daño con mi alma letal: digo lo que pienso, sin pensar o sentir lo que realmente quiero expresar. De esta manera hago Jaque Mate a mi víctima. Jaume tiene razón y debo de respirar e inspirar antes de hablar para disminuir la fuerza de mis palabras. Y sobretodo aprender a distinguir con quien utilizarlo, siempre de manera correcta.
Luego, después del errar en todo esto me exijo explicaciones y soluciones castigándome con duros pensamientos hacia a mi y dejando mi autoestima por los suelos. Es un ciclo, ¿Me entiendes lector? El pez que se muerde la cola. Me jodo diariamente y vuelvo a fallar como una burra.
Pero a pesar de eso, me gusta que de vez en cuando haya alguien que me haga pensar en ellos, tenerlos más en cuenta para rectificar y cómo solucionarlos.

Aunque no lo leas, de una manera u otra... gracias. Y no por ser una colgadísima. "jajaja" (burlesco).